נתונים סטטיסטיים אומרים לנו ש-42 אחוז מהאימהות הן מפרנס יחיד או ראשוני עבור משפחותיהם, וכמעט 40 אחוז מהנשים להרוויח יותר מבעליהן . ולימודים (כמו אחד מבית הספר לעסקים של הרווארד) מראים שיש לזה בהחלט השפעה גדולה על מערכות יחסים. אבל הרווחת את ה-MBA/קידום/משרד הפינה הזה, לעזאזל; הנישואים שלך פשוט יצטרכו להדביק את המשכורת שלך. פסיכיאטר ורב מכר מְחַבֵּר ד'ר גייל זלץ חולקת את אבני הנגף הנפוצות ביותר עבור זוגות עם חשבונות בנק לא מאוזנים, ואסטרטגיות להיצמדות זו לזו.
קָשׁוּר: 5 דרכים להיות נוכחים יותר בנישואים שלך
עשרים 20היפוך תפקידים מגדרי הורג את חיי המין שלך
מספר הנשים בתפקיד המפרנס העיקרי, או שפשוט מרוויחות יותר מבן זוגן אומר שסטריאוטיפים מגדריים אינם מוגדרים או קיצוניים כפי שהיו בעבר, אומר סלץ. זה דבר טוב. אבל המקום שבו זה נוטה לגבות מחיר זה בחדר השינה. זה המקום שבו לאנשים יש פנטזיות מיניות שעשויות להסתובב סביב [סטריאוטיפים מסורתיים] - לא כמו שהם רוצים שהדברים יהיו בעצם להיות במהלך היום, אבל זה משחק חלק חשוב בחיי הפנטזיה המינית שלהם. ואם האופן שבו הם רואים אחד את השני הולך רחוק מאוד נגד זה, זה יכול להשפיע על האינטימיות והגירוי. זה לא שאתה צריך לשנות את שלך נוֹכְחִי תפקידים, אבל אתה צריך להטות את הכובע בפני הדברים האלה. השאלה היא איך אתם, בחדר השינה, יכולים לעשות דברים שעוזרים אחד לשני להרגיש מתלהבים יותר מהתפקידים שלכם גם אם זה יותר פנטזיה מאשר מציאות.
קָשׁוּר: 8 הסודות של זוגות נשואים עם חיי מין נהדרים
עשרים 20אתה מזלזל
יש גברים שמרגישים [שהרווחת פחות] מפחיתה אותם, או ממעיטה אותם, או שבאופן תחרותי, הם 'מפסידים' לבן/בת הזוג שלהם, אומר סלץ, ומוסיף שזו לא תגובה אוניברסלית. אולי הם לא רוצה לאמץ את התפקיד של לעשות יותר בבית; זה לא גורם להם להרגיש טוב יותר, זה גורם להם להרגיש רע יותר. זה יכול להיות קשה עבורם. כאשר יש קונפליקט או חילוקי דעות לגבי זה, התשובה באמת לא יכולה להיות, 'אוי, תפסיק להרגיש נזלת חלילה'. חייבת להיות מידה מסוימת של הבנה ואמפתיה, כפי שהיית מראה בכל סוג אחר של בעיה או בעיה. חשבו איך לעזור אחד לשני להרגיש נוח יותר בתפקידים אלו. אולי יש משימות שהוא יכול לקחת על עצמו כדי לגרום לעצמו להרגיש יותר 'גברי'. התמודדות עם הבית, תיקון המכונית, מה שזה לא יהיה.
מרכך תוצרת בית לשיער פגום
עשרים 20אתה אמביוולנטי - ואתה לא הבעלים של זה
עבור נשים, [להרוויח יותר] יכול להיות גם קשה. אותה אישה שאולי רוצה להיות מפרנס גדול ואולי רוצה עבודה בעלת עוצמה גבוהה עשויה גם להרגיש מסוכסכת שהנטל עליה [להיות הספקית], אומר סלץ. היא עלולה להרגיש מסוכסכת על כך שיש לה פחות זמן להיות המטפלת העיקרית של ילדיה. וייתכן שיש לה רגשות אמביוולנטיים לגבי [בעלה] לא להיות שם כדי להישען עליו [כלכלית], או לא להיות מוגן בצורה כזו. כל זה, מזהיר סלץ, אינו פשוט. על עומס העבודה הבלתי נראה, היא אומרת: לנשים עשויות להיות הנטל הזה ולהתרעם עליו, אבל הן גם עלולות, ברמה מסוימת, רוצה זה. הֵם רוצה להיות זה שלוקח את הילדים לרופא הילדים, לראות אותם נשקלים ונמדדים, והם מרגישים תחושת אובדן אם הם לא מגיעים. עבור נשים רבות, יש אמביוולנטיות שקשה יותר לנצל אותה של שתיהן רוצות ו מתרעם. זה עשוי לעזור לזהות ולקחת בעלות על כמה דברים החשובים ביותר (פגישות הרופאים של הילדים שלך, לוחות הזמנים החוץ-לימודיים שלהם) - ואז להאציל את השאר.
עשרים 20הוא איבד את תחושת המטרה שלו
בני זוג תמיד חושבים, 'טוב, אני לא מתחרה עם בן הזוג שלי.' אבל בני זוג בהחלט לַעֲשׂוֹת להתחרות, בין אם הם מודעים לכך או לא, אומר זלץ. כשאישה מרוויחה יותר ו/או הקריירה של בעלה נתקעה, זה יכול להוליד חוסר ביטחון ושאלות כמו 'נו, אז מה התחום שלי?' חוסר ביטחון גורם לרוב לכעס וטינה. לאנשים רבים חשוב שתהיה להם תחושת מטרה מחוץ למשפחה. זה יוצא דופן שגבר מרגיש שהוא באמת לא צריך את זה. אבל המטרה לא בהכרח שווה למשכורת גדולה. יכול להיות שזה עסק שהוא מנהל מחוץ לבית. זה יכול להיות, 'אני חוקר או סופר'. אבל 'אני משהו' הוא בדרך כלל חשוב. ועבור שני בני הזוג לתמוך ביכולת שלו לעשות זאת - זה יעשה את ההבדל. רוב האנשים חושבים, 'בן הזוג שלי צריך לשמח אותי, ואם הם לא משמחים אותי, אז אני מתגרש'. אבל המציאות היא שכל אדם צריך לעשות עצמם שַׂמֵחַ. בן הזוג שלך לא באמת יכול לשמח אותך. אבל השותף שלך יכול לתמוך אתה לעשות אותך מאושר. אם אין לך את זה, לפחות במידה מסוימת, ואתה ממש מדוכא, זה לא מבשר טובות על אורך החיים של מערכת היחסים.
עשרים 20אתה שומר סף
מטפלים בילדים, בבית, בכל מנהל המשפחה ובחובות, יש גברים שיגידו, 'פשוט אל תעשה! אני אעשה את זה, מה שלא יהיה...' אומר סלץ. אבל זה לא הולך להתבצע באותו אופן אתה יעשה את זה. לשני אנשים שונים, גבר ואישה, עשויות להיות רגישויות שונות מאוד לגבי האופן שבו הדברים האלה ייעשו. יכול להיות שהוא יהיה בסדר אם יש להם עוגה לארוחת בוקר. 'הם לא ימותו, הם יהיו בסדר, וזה בסדר'. והיא עשויה לשמוע את זה ותהיה כמו, 'איכס, עכשיו זה עליי'. תחשוב על מה אתה יכול להשתחרר. דבר אחד שבאמת מחלק את הנישואים הוא אם מישהו אומר, 'זה אף פעם לא מספיק טוב כי זה לא היה הדרך שלי .’ לכן הוא לא רק לֹא המפרנס העיקרי, אבל הוא לוקח על עצמו את העבודה האחרת הזו של מטפל ראשי ובעל בית ראשי, אבל אומרים לו שהוא כישלון בזה כל הזמן. אתה צריך להעריך את כל מה שאתה מביא לשולחן ולהעביר זאת. במילים אחרות: לוותר על קצת שליטה. ותגיד תודה.
