למערכות היחסים - אפילו הטובות שבהן - יש עליות ומורדות. אבל בזמן שאנחנו אוהבים את האחרים המשמעותיים שלנו ב לְהַכעִיס מבין הפגמים שלהם, יש קומץ תכונות שיש להן פוטנציאל לעשות מספר על האושר שלכם לטווח ארוך כזוג. אבל אל תלחץ עדיין: אם אתה והשותף שלך צריכים לסמן את התיבה באחת מהתכונות שלהלן, זה לא אומר הסוף. במקום זאת, זוהי נקודת זינוק לקראת מודעות בריאה לאן השותפות שלכם עשויה להזדקק למעט R&R. אל תדאג, יש לנו את האסטרטגיות שיעזרו לך.
1. הם סולחים, אבל לעולם לא שוכחים
שומרי טינה, היזהרו: הנטייה לעולם לא להרפות מטעות או הערה חותכת שבן הזוג שלך פעם העלתה יכולה להעיד על איחוד פחות משמח. אולי אתה קובר אירוע עבר לעומת לקיחת אחריות ומתנצל על כך. או אולי אתה פשוט לא יכול שלא להעלות הערה ארצית שנאמרה פעם כתבנית - ולהעלות אותה מחדש בכל ויכוח (או אחרי כמה קוקטיילים), לא משנה כמה זמן זה התרחש. למה זה בעיה: זוגות נלחמים. זה נתון. אבל האופן שבו אתה פותר סכסוך הוא הדבר החשוב ביותר בכל הנוגע לבריאות הכללית של החיזור שלך.
התיקון: השתדלו להיות פתוחים למאמצים של בן הזוג לתקן את הנזק. או אם אתה העבריין, זכור שאף פעם לא מאוחר מדי להשלים עם הטעות שלך ולעשות מאמץ להיות טוב יותר בפעם הבאה. אחרי הכל, סגירה חשובה מאוד. כותב מאמן זוגיות קייל בנסון : ההבדל בין זוגות מאושרים לזוגות אומללים הוא לא שזוגות מאושרים לא עושים טעויות... הם עושים את כל אותם הדברים שזוגות לא בריאים עושים, אבל בשלב מסוים, יש להם שיחה שבה הם מתאוששים מזה.
טיפול טבעי לשיער אפור
2. הם כבר לא אומרים 'בבקשה' ו'תודה'
נימוסים חשובים. הרבה. זה שאתם ביחד שישה חודשים או שש שנים לא אומר שאתם צריכים לוותר על תודה לבן הזוג בכל פעם שהם מעבירים לכם את קרם הקפה שלכם או מחממים את המכונית עשר דקות לפני שאתם צריכים לצאת. למעשה, ויתור בבקשה ותודה - או כל סימן להכרת תודה - יכול להראות חוסר זהירות וחוסר הערכה זה לזה לאורך זמן.
התיקון: זה באמת כל כך פשוט: הביעו הכרת תודה על מאמצים קטנים לעתים קרובות יותר. (מותק, אני לא מאמין שחשבת לחמם את המכונית שלי. זה היה כל כך אדיב מצידך!) הפעולה הפשוטה הזו יכולה להיות מספיק חזקה כדי לנטרל את הנזק אפילו של קרב פיצוץ, לפי מחקר שפורסם בכתב העת מערכת יחסים אישית . (זה לא התדירות שבה אתם מתווכחים, זה האופן שבו אתם מתייחסים זה לזה שקובע, לפי מחברי המחקר.)
3. הם לא נותנים עדיפות לטקסי מערכות יחסים
חוויות חדשות כן הכל לזוגיות . (רמז על הזינוק במרכז התגמול של המוח שלך שמשכפל את הבלאגן של הימים הראשונים.) אבל ניתן למצוא הנאה גם בשגרה. למשל, כשאתם נפגשים לשולחן המטבח בכל יום ראשון כדי לקרוא את מדור הנדל'ן או את העובדה שלא משנה באיחור של שגרת השינה עם הילדים, אתם תמיד מתרווחים יחד לשידור חוזר של 20 דקות של שיט'ס קריק זֶה בְּצַד זֶה. לא משנה מה השגרה, ברגע שאתה או בן הזוג שלך בוחר לדלג עליה או לקחת אותה כמובן מאליו, סביר להניח שיגיעו ייסורי אומללות.
התיקון: אהבה מתמשכת ניזונה מרגעים קטנים ויומיומיים של חיבור, לפי הפסיכולוג ד'ר ג'ון גוטמן ממכון גוטמן. במילים אחרות, האינטראקציות היומיומיות הקטנות האלה רק אנחנו מסתכמות בהרבה - אתה רק צריך לפנות להן זמן.
4. הם אף פעם לא מבלים זמן איכות... בנפרד
אתה מתעב את הזמן שהשותף שלך מבלה במשחקי וידאו, אבל מסיבה כלשהי, אתה תמיד יושב זה לצד זה ומעודד אותם בזמן שהאסטרטגיות של Madden שלהם פועלות בזמן אמת. יש שם לסוג זה של התנהגות: זה נקרא דה-עצמי וזה האקט של ויתור על דברים שהם הליבה שלך או מי שאתה כדי לשמור על מערכת יחסים. אבל עצם המעשה הזה מוליד טינה. במערכות יחסים בריאות, אנו מאזנים את הצרכים והביטויים האישיים שלנו עם הצורך שלנו להתחבר ולשתף פעולה עם אחרים, מסבירה ד'ר פולה ווילבורן, פסיכולוגית קלינית, מייסדת שותפה ומנהלת מדעית ראשית של סיבלי . אבל דה-עצמי גורם לך לאבד את האיזון העדין בין אוטונומיה (נניח, שיעור היוגה הווירטואלי שרצית לנסות) לבין שירות הצרכים של הסובבים אותך. התוצאה היא שאתה מתערב בסדרי העדיפויות של בן הזוג ונותן קול רק לצרכיו ובו בזמן קובר את הצרכים שלך.
התיקון: הפסיקו לזייף תשוקה לתחביבים של בן הזוג ותעדיפו זמן נפרד שמטפח את תחושת העצמי שלכם ואת הזהות הקיימת מחוץ למערכת היחסים שלכם. (על שיעור היוגה ההוא: תזמן אותו בזמן שהשותף שלך ישחק במשחקי וידאו ושניכם תהיו יותר מאושרים בגלל זה.) אחרי הכל, היעדרות עושה לגרום ללב להתחבב. זה גם הכרחי ב-100 אחוז לאיחוד מאושר יותר.
5. הם נלחמים יותר ממה שהם מסתדרים
כמו שאמרנו, קרבות הם ערך עבור הקורס. אבל לפי מחקר ממכון גוטמן, המנבא המשכנע ביותר לשאלה האם זוגות נשארים ביחד הוא היחס בין אינטראקציות חיוביות לשליליות. הם מתייחסים לזה כיחס של 5:1 כלומר, בכל פעם שאתה מציק לבן הזוג שלך על כך שהוא משאיר מגבת אמבטיה על הרצפה, אתה גם מגיש חמש (או יותר) אינטראקציות חיוביות. זו יכולה להיות נשיקה, מחמאה, בדיחה, רגע של הקשבה מכוונת, אות אמפתיה וכן הלאה. זוגות אומללים נוטים ליותר אינטראקציות שליליות מאשר חיוביות, מה שלא מניב אווירה טובה לטווח ארוך.
התיקון: התחייבו יחד להביא קצת יותר ריחוף לאינטראקציות היומיומיות שלכם על ידי צחוק על המריבות הקטנות לעומת שמירה על טינה. (ראה למעלה.) זה יכול להיות קשה בלהט הרגע למצוא את המצחיק, אבל ככל שמתעדפים יותר את החיובי, כך גדל גל האושר.
קָשׁוּר: 3 דברים רעילים שיש להימנע מהם בזוגיות או בנישואין
