זכור את הסרט של שרה ג'סיקה פרקר כשלון בשיגור ? זוהי קומדיה רומנטית על גבר בן 30 ומשהו, מתיו מקונוהיי, שעדיין גר עם הוריו. שום דבר מטורף בזה... אבל עד מהרה אנו למדים שהוא או הוריו לעולם לא באמת רוצים לראות אותו עוזב את הקן. זה מאפשר לילד בוגר. ולמרות שזה טבעי שהורים ירצו לעזור לילדיהם בכל גיל, לפעמים יד העזרה שלהם יכולה להפוך למאפשרת, במיוחד כשהילד שלהם הוא בת 30 ומשהו שיוצאת עם שרה ג'סיקה פרקר.
אבל לאפשר לילדים הבוגרים שלך לא תמיד כל כך ברור. איך אתה יודע אם זה מתאים לך? כאן, אנו עוזרים לפרק את הסימנים לכך שאתה מאפשר לילד הבוגר שלך וגם חולקים עצות מועילות כיצד להפסיק.
מנקודת מבט טכנית, האפשרה מתרחשת כאשר הורה מסיר תוצאה שלילית המתרחשת באופן טבעי מחייו של ילד בוגר, והילד לא לומד מהניסיון, מסביר ד'ר לארה פרידריך , פסיכולוג מורשה שעובד עם משפחות. נאמר אחרת, זה כאשר הורה וילד נתקעים במעגל ששומר על שניהם תלויים באחר בצורה שלא מאפשרת לילד הבוגר לטעות ולגדול.
חלק מהסיבה שזה עלול לקרות היא בגלל שההורה לא רוצה שהילד שלו יגדל וישאיר אותו באבק, כביכול. לפעמים הורים מאפשרים מבלי להיות מודעים לכך כאשר הם חוששים שילד ייפרד למבוגר מן המניין. כאשר הפרידה הזו כואבת מדי, ההורים ינקטו בצעדים לא מועילים כדי לשמור על הילד קרוב, גם אם זה מונע את הצמיחה האישית של הילד, אומר ד'ר פרידריך. לדוגמה, כתיבת המכתב המקדים של ילדך עבורו בכל פעם שילדך נהיה חרד גורם לו להזדקק לך, מה שעשוי להרגיש טוב. אבל זה מונע מהילד לצאת בעצמו ומלמד אותם שהם ישיגו את מטרותיו רק בעזרתך.
סרטים רומנטיים בהוליווד 2007
אז במקום ללמוד איך להפוך למבוגר מתפקד ועצמאי, ילדכם זוכה לתחושת זכאות, חוסר אונים למד וחוסר כבוד.
הם יצפו לאותו יחס מאפשר מאנשים אחרים בחייהם ויעסקו רק במערכות יחסים שבהן הם יכולים להיות אנוכיים ולמרכז תשומת הלב, אומרת ד'ר רסין הנרי, מטפלת זוגית ומשפחתית שבסיסה בניו יורק ומייסדת סנקופה טיפול זוגי ומשפחתי. כמו כן, מתן אפשרות לא מחייבת את ילדך לכבד אותך או להתחשב ברגשותיך. זה עשוי להגביל את היכולת שלך להיות עצמאי ולחיות את חייך בתנאים שלך, כי תצטרך להיות כל הזמן זמין ואחראי למבוגר אחר.
איך אני יכול להחליק את השיער שלי
ממשימות יומיומיות כמו כביסה וניקיון עבור ילדכם הבוגר ועד לנושאים גדולים יותר כמו יצירת תירוצים להתמכרות לסמים ולפעילות פלילית שלהם, האימון יכול לצוץ בדרכים שונות.
הנה כמה סימנים שאתה מאפשר לילד הבוגר שלך:
1. אתה מקבל כל החלטה עבור ילדך הבוגר.
הילד שלך תלוי בך כדי לקבל החלטות עבורו ואיתו לגבי הכל, אומר ד'ר הנרי. זה דבר אחד להציע עצות, אבל אם הילד הבוגר שלך סומך עליך כדי להחליט לגבי עבודה, חברים, בני זוג רומנטיים וכו', הם תלויים יחד בצורה לא בריאה.
2. הילד הבוגר שלך לא מכבד אותך.
הם לא מפגינים לך כבוד או שומרים על גבולות שאתה קובע. אם אתה אומר, 'אל תתקשר אליי אחרי 22:00. או שאני לא אתן לך לחיות איתי יותר' והם ממשיכים לעשות את הדברים האלה, יכול להיות שאתה מאפשר את ההתנהגות הזו, אומר ד'ר הנרי.
3. הילד הבוגר שלך לא יכול לקבל 'לא'.
אם לילדך יש תגובה שלילית וקרבית מאוד כאשר אתה אומר לא לבקשותיו, ד'ר הנרי אומר שזהו סימן שאתה מאפשר התנהגות שלילית.
4. אתה משלם על הכל, כל הזמן.
אם הילד הבוגר שלך גר איתך ולא משתלב בהוצאות הבית ו/או אתה משלם את החשבונות שלו, אתה מייסד הרגל רע.
5. אתה 'בייבי' את הילד הבוגר שלך.
אתה לא צריך ללמד את הילד הבוגר שלך דברים שהם כבר צריכים לדעת לעשות, כמו כביסה.
6. אתה מרגיש מוצף, ניצול ושרוף.
זה מזיק להורה כי זה יכול לפגוע בזמן, בכסף, באנרגיה ובחופש שלהם, וזה שומר אותם מעורבים בחיי הילד בצורה שאינה פרודוקטיבית יותר, מסביר ד'ר פרידריך.
אם אתה חושב שאולי אתה מאפשר לילדך, הנה כמה צעדים שתוכל לנקוט כדי להפסיק:
הסרטים הטובים ביותר רום קום באנגלית
1. הציבו גבולות.
גבולות הם המפתח לעזור לילד הבוגר שלך להיות עצמאי יותר, אומר ד'ר הנרי. אתה כמובן יכול לספק עזרה ולהיות שם כדי לחלץ אותם במקרה חירום, אבל הם צריכים לנסות פתרונות בעצמם. אתה יכול להתחיל במחשבה באילו גבולות נוח לך. זה יכול לחול על מקום, זמן, כסף, זמינות וכו', ואז אתה יכול להחליט לנהל שיחה עם ילדך על המגבלות האלה או שאתה יכול להתחיל לאכוף את המגבלות האלה בהקדם האפשרי. המפתח הוא להיות עקבי וליישם גבולות אפקטיביים. אם לילד הבוגר שלך לא נוח ו/או לא מרוצה מהגבולות, זה סימן שהגבולות יעילים.
ד'ר פרידריך מסכים ואומר שאתה צריך להבהיר כמה זמן, כסף ואנרגיה אתה מוכן להשקיע בבעיות של ילדך. ספר לילדך את הגבול הזה. אם הילד כל הזמן מבקש כסף, גלה מה עובד ותגיד, 'אני יכול לתת לך 50 דולר לתיקון המכונית שלך החודש', למשל. או 'אני נותן לך ____ כדי לעזור עם בגדים המתאימים לעבודה השנה'. אם הם צריכים עזרה בסיכום, בחרו מגבלת זמן ותעמדו בה.
2. למד להיות בסדר עם לראות את הילד שלך נאבק.
התמקדו בהגברת הסובלנות שלכם לחזות במאבק בילדכם, אומר ד'ר פרידריך. אם זה קשה מדי לצפייה, או אם אתה מוצא את עצמך נמשך שוב ושוב, דבר עם מטפל כדי להבין טוב יותר מה קורה. ביחד, תוכלו ליצור תוכנית מותאמת אישית לשבור את המעגל.
3. תגיד להם לחפש בגוגל.
כשהילדים הבוגרים שלך שואלים אותך איך לעשות משהו, הצע להם בגוגל. זה אולי נשמע קשה, אבל הם מסוגלים. הם יבינו את זה, אומרת רבקה אוגל, עובדת סוציאלית קלינית ומטפלת מוסמכת שמתרגלת טלתרפיה באילינוי. באותם קווים, היא אומרת להפסיק לעשות דברים עבור הילדים שלך שבאחריותם. על ידי עצירה, אתה נותן להם את ההזדמנות: א. לא לעשות כלום ולסבול מהתוצאות או ב. לעשות מה שהם צריכים. הבחירה היא בידיהם.
תסריט משחקי הכס עונה 8
קָשׁוּר: 6 סימנים שאתה הורה עצמאי ולמה זה יכול להיות רעיל לילדים שלך
