•
בתחילת 2011 ישבנו בעלי דאז ואני מול רופא פוריות במרפאה בלונדון. ניסינו כשנה ולאחר מספר בדיקות ובדיקות, הרופא אמר שאין סיבה אמיתית שאני לא נכנס להריון - פשוט לא. הוא הסביר שאני מזדקנת (36), ומכיוון שזה לא קורה באופן טבעי, טיפול פוריות היה אחת האפשרויות העיקריות שלנו, במיוחד הפריה חוץ גופית, שכן אסור לנו לעכב את המעבר קדימה.
העניין היה שתמיד הייתי תלמיד א' שגדלתי, מרים ידיים, ממשיך. הנסיעה הזו נשארה איתי הרבה אחרי הלימודים. באותו רגע, לא הייתה לי רק קריירה בנקאית מצליחה, אלא גם בינלאומי קריירה בנקאית. כן, אני הייתי ההישג-יתר שלא נכשל. הייתה לי תוכנית, ויצאתי לפועל. טוב, לפחות עד אז.
'רגע, הוא רק אמר שאני לא יכולה להיכנס להריון?'
המילים שקעו. סביר להניח שלא אצליח להיכנס להריון באופן טבעי. אז פתרתי את הבעיה כמו תמיד. קפצתי לפעולה, 'אם הפריה חוץ גופית היא האופציה שלנו, אז בוא נלך. מתי מתחילים?' הייתי מוכן למחוץ את עניין ההפריה החוץ-גופית הזה וללדת תינוק.
הסיבוב הראשון שלי היה מלא תקווה. הקשבתי לאחרים סביבי שעברו את התהליך בהצלחה. כנראה קראתי (הרבה) יותר מדי באינטרנט. הסתדרתי עם הכאוס - הנסיעות הלוך ושוב למרפאה לבדיקות דם ואולטרסאונד, המחטים והזריקות, החבלות והנפיחות, התחושה ה'נפוחה' הזו שלא נעלמת, רכבת ההרים הרגשית וההורמונלית ו ההליכה של הקו הדק והדק הזה בין פרגמטיזם לתקווה. כשאני חושב על הזמן הזה, אני מרגיש כל כך, כל כך בר מזל שאמא שלי טסה ללונדון להוצאת הביצים הראשונה. היא הייתה הסלע שלי - היא עדיין כזו - והעובדה שהיא שם הביאה קצת 'בית' לחוויה המבודדת, המוזרה. כשאני מסתכל אחורה על תמונות מהביקור ההוא, כל מה שפרסמתי ברשתות החברתיות, כמובן שכולנו מסתכלים בחיוכים. מאחורי החיוכים האלה היה פחד, ספק ותשישות.
למרות הנפיחות, הבחילות, העצירות והפחד המתמיד, הוצאת הביצים הייתה הצלחה. שלפנו למעלה מתריסר ביצים. כמה ימים לאחר מכן קיבלנו את השיחה שיש לנו שני עוברים סבירים. בּוּם. עוד הצלחה. בהחלט ריסקתי את העניין הזה של IVF. עשינו את ההשתלה שלנו ולקחנו הביתה תמונה בשחור-לבן של שני העוברים הקטנים שהם השתילו. תלינו אותו על המקרר שלנו, קבענו שאחד מאלה (או שניהם) הוא התינוק הקטן שלנו.
שבועיים לאחר מכן, לאחר המתנה מייגעת, לקחתי ה בדיקה: לא בהריון.
בעלי ואני בהינו בחוסר אמון. בכיתי. התקשרתי לאמא שלי. שלחתי הודעה לגיסתי, שעברה את זה בעבר.
למחרת התקשרתי למרפאה, והם אמרו לי לעבור בדיקה נוספת לכל מקרה, אז עשינו:
בְּהֵרָיוֹן.
עשיתי עוד שלושה מבחנים. הכל חיובי. הייתי בהריון. זה עבד. התקשרתי לאמא שלי. שלחתי הודעה לגיסתי, וקפצתי במונית למרפאה.
אבל למחרת, רמות ה-hCG שלי ירדו. עשיתי כמה זריקות פרוגסטרון כואבות במהלך הימים הבאים, אבל הם לא עבדו, ולא קיבלנו את התינוק שלנו. הרופא הודיע לנו שבהתחשב ברמות ה-hCG הנמוכות שלי, רוב הסיכויים שזה היה אי פעם 'נתקע'. ועדיין, כולם אמרו לנו להיות מלאי תקווה. 'נכנסת להריון, זה אומר שאת יכולה להיכנס שוב להריון', והקשבנו. האמנו בזה. עמדנו להצליח. אתה עדיין הולך למחוץ את זה, קייט.
במהלך הסיבובים הבאים, נמאס לי מהעצות של כולם. ידעתי שאנשים רק ניסו לעזור, אבל בכל פעם ששמעתי טיפ חדש, הרגשתי שאני לא עושה מספיק. הייתי רואה את המבט הזה בעיניים שלהם ששואל אם אני עדיין עובד קשה מדי או נוסע יותר מדי או עושה אמבטיות חמות. זה הרגיש כמו שיפוט שוב ושוב ושוב. האם הקריירה שלי הייתה בראש סדר העדיפויות או ללדת תינוק? מה הייתי עושה ברגע שאכנס להריון? איך יכולתי לקבל את העבודה הגדולה הזאת ולהקים משפחה? זו הייתה רמה חדשה לגמרי של שיפוט על כל השאר. אני מרביץ לעצמי יום אחרי יום. האשמה הפכה ליותר מדי. אחרי זמן מה הפסקנו לספר לאף אחד שאנחנו מנסים. לא רציתי לשמוע על רופא אחר, מרפאה טובה יותר, הליך חדש או תרופה אחרת. או שאני צריכה להפסיק לעבוד ולהתמקד 100 אחוז בלהכנס להריון. ברצינות? אמרו לי (יותר מכמה פעמים), אם זה באמת מה שאתה רוצה, אתה צריך לעשות כל מה שאתה יכול כדי שזה יקרה. לא עשיתי את זה כבר? המסע הזה היה מספיק קשה בלי הבושה. הייתי מוכן לעשות כל שביכולתי כדי להצליח, עבור עצמי ועבור הסובבים אותי. חשבתי שאני עושה הכל, ובכל זאת מעבר לכל פינה היה תמיד משהו שלא הצלחתי לעשות.
באותה תקופה, לרוב החברים שלי היו או כבר היו ילדים. בין שני אחיי היו לי חמישה אחיינים ואחיינים נפלאים. אמא שלי ואני תמיד דיברנו על זה שהיא הסבתא לילדים שלי, איך זה שונה עם אמהות ובנות. לא יכולתי לחכות לחלוק את זה עם אמא שלי מכל כך הרבה סיבות. היא הייתה החברה הכי טובה שלי, אשת סודי והאמא הכי נפלאה ואוהבת שיכולתי לבקש.
תאימות מזל אריה
לפני שנולדתי, לאמא שלי הייתה תינוקת בשם מרי. באופן מזעזע, היא מתה זמן קצר לאחר שנולדה. אני לא יודע איך היא ואבי שרדו את האובדן הזה, אבל הם כן. אחרי שמרי מתה, ואמי התגברה על הצער הזה בנס, נולדה לה ילדה נוספת: אני. אמא שלי תמיד הייתה קוראת לי 'תינוק הנס הקטן שלה'. איך יכולתי לאכזב אותה ככה? מה עם המקלחת והטבילות לתינוקות, הצגות בית הספר וחגי חג המולד אצל סבתא וסבא? המשקל הוא עצום כאשר אתה לא יכול להיכנס להריון. בעלי, ההורים שלי, המשפחה שלי, החברים שלי - אכזבתי את כולם סביבי.
'את הולכת להיות אמא נהדרת יום אחד', אמרו כולם, שוב ושוב ושוב כאילו ככל שיגידו את זה יותר, ככל שתאמין בזה יותר, זה יתגשם יותר. ועדיין, חמישה סבבים של הפריה חוץ גופית, יותר משש ספרות בילה ושנתיים לאחר מכן, לא היה תינוק.
'אי פוריות בלתי מוסברת' זה מה שאמרו אחרי אותו סיבוב חמישי. הגוף והנפש שלי היו מותשים. הרגשתי כעס, בושה, כמו כישלון מוחלט - הדבר היחיד שהגוף שלי נועד לעשות, לא יכולתי לעשות. מאוחר יותר אגלה מרופא חדש שלא אוכל להרות. הפוטפורי הרגשיים של מבוכה, אשמה, פחד, עצב, לחץ, בידוד וקנאה כשאחרים נכנסו להריון התמהמהו והכריעו אותי. ומכיוון שאני כאן למען האמת, הם עדיין עושים זאת.
ביליתי את השנים האחרונות בהגנה על 'למה' אין לי ילדים כשאנשים שואלים. אתה פשוט יכול לראות שהשאלות מתחילות לעלות לפי התגובות שלהם. ה'אתה לא הופך צעיר יותר', 'אולי אתה פשוט עובד קשה מדי', 'למה שלא תרצה ילדים?' והאשמות של 'יש לה אכפת רק מהקריירה שלה' הוטחו בדרכי מכל כיוון. בהתחלה לא ידעתי מה להגיד. התביישתי. זה לקח לי שנים, אבל עכשיו אני מדבר. אני לא יכול להיות אחראי לכך שהגוף שלי מבחינה פיזיולוגית לא מסוגל לשאת ילד. אני יודע את זה. ואני יודע שלא יכולתי לשאת עוד את הנטל הזה. ולמרות ש אני יכול לקבל את הדברים האלה, זה לא מפחית את הכאב. אני יודע שאנשים רבים שקוראים את זה יאמרו שיכולתי לקבל פונדקאית או לאמץ, וזה נכון. המסלולים האלה לא היו חלק מהמסע שלי, וזה בסדר.
היום אני דודה לשמונה אחיינים ואחיינים, כמו גם דודה וסנדקית לרבים. אני כבר לא נשוי. עזבתי קריירה ארוכה בבנקאות והקמתי חברה משלי. יש לי חיים מאושרים ומספקים עם בן זוג נפלא, ואני עדיין מתקשר לאמא שלי כמעט כל יום. כן, הלוואי שאוכל לפרסם תמונות של בדיקת סונוגרמה, גבשושית, ימי בית ספר ראשונים, בוקרי חג המולד וימי האם, אבל אני מנסה עכשיו להתמקד בהבאת המודעות לאי פוריות ולשתף את הסיפור שלי, גם אם זה גורם לאחרים להרגיש לא בנוח. כאן, אציין שהניסיון שלי לימד אותי שאתה לא יכול להניח שאתה מכיר את מסע הפוריות של אדם. אז אל תשאלו, אלא אם כן הם יבחרו לשתף. למדתי שזה מספיק קשה בלי השיפוט או השאלות.
האמת שלי לא קלה לשמוע. זה לא סיפור שאני יכול לסכם בקשת יפה. אבל זה שֶׁלִי אֶמֶת. וכמו אמא שלי, החלטתי להתאבל, ואז לרפא ואז להתקדם לשתף את הסיפור הזה.
Cate Luzio היא מייסדת ומנכ'לית Luminary, מרכז עבודה ושיתוף פעולה לנשים ולנשים מזוהות אשר נלהבות מפיתוח מקצועי והרחבת הרשתות שלהן עם דגש על קהילה, השקעה בפיתוח עצמי, בריאות, גמישות ונתינה בחזרה.
קָשׁוּר8 דברים על אי פוריות שאף אחד לא מדבר עליהם
