CBS Photo Archive/Getty Imagesאתה שומע את הילדים שלך נלחמים ונכנסים לחדר בדיוק כשהגדול דוחף את הקטן למטה. 'אל תדחף את אחותך!' אתה אומר. התגובה של הילד הפוגע? 'לא דחפתי אותה! היא פשוט מעדה!' המממ.
או אולי הנער שלך אמר לך שהוא קיבל א' בחידון המתמטיקה שלו רק כדי למצוא את החידון הזה בתרמיל שלו עם C+ עליו. סביר להניח שזה חוסר היושר, לא הציון, שהרגיז אותך.
ישנם אינספור מקרים שבהם אתה עלול להתעמת עם המציאות הלא נעימה שהילד שלך ישר שיקר לך לפנים... ואף אחד מהם לא כיף. אז איך מגיבים? אמנם האינסטינקט הראשון שלך עשוי להיות לקרוא מיד לשקר הקטן על השקר הנועז, פסיכולוגית משפחה ומומחית להורות ד'ר בקי אומר שעדיף להאט את הגלגול שלך ולנקוט צעד אחר - כזה שנמנע מביש.
לדברי המומחה, 'בושה לא מובילה לשינוי. אנחנו צריכים לעבור מלראות את הילד שלנו כבעיה להיות באותו צוות כמו הילד שלנו'. הגיוני, נכון? אבל ברור שאתה לא רוצה לחייך ולקרוץ לילד שדחף את אחותה הקטנה ושיקר על זה... אז אולי אתה תוהה איך בעצם נראית רוח צוות בהקשר הזה.
תגיד שביקשת מהילד שלך לעשות משהו - לנקות את החדר שלו, למשל - והם אומרים לך שהם עשו את מה שהתבקש מהם, ולמעשה הם לא עשו זאת. בתרחיש זה, התסריט הלא-שיימינג של ד'ר בקי הולך כך:
היתרונות של שימוש בדבש על הפנים
'אמרת X, שמתי לב ל-Y. מה קרה?'
ביסודו של דבר, הרעיון הוא להשתמש בשפה שבונה אמון ומקדמת דיאלוג, לעומת לרדת על הילד שלך כמו פטיש עם האשמות ו/או כעס. חשוב לציין, ד'ר בקי טוענת שהורים לא צריכים לטעות בכך שהם רכים מדי. לפי המומחה, זה פשוט יעיל. (הערה: עדיין לא ניסינו את התסריט הזה בעצמנו, אז נדווח כשנעשה זאת.)
עם זאת, לאחר שעקבת אחר הנוסחה לעיל, זה תלוי בך כדי להבין איך להמשיך בהתבסס על תגובת ילדך. אולי הילד מודה שהם לא ניקו את החדר שלהם כי פשוט לא התחשק לו, ועל כך אתה עשוי להשיב, 'אני יודע למה אתה מתכוון. אני צריך לעשות הרבה דברים שלא בא לי לעשות. אבל חשוב לי שהאנשים בחיי ידעו שאני אעשה משהו כשאגיד שאעשה. מאז שאמרת לי שתנקה את החדר שלך, תוכל להראות לי שאתה מתכוון למה שאתה אומר, ואז נוכל לעשות משהו מהנה?'
כמובן, ישנן מספר דרכים שבהן זה עשוי להתרחש בהתאם למצב ולמזג הילד שלך - אבל כל עוד אתה ממשיך בצורה תקיפה, אך לא שיפוטית, ד'ר בקי אומרת שאתה תהיה בכיוון הנכון.
בסופו של דבר, הטייק אווי הוא שהבושה לא מובילה לשינוי כי היא גורמת לילדים להרגיש כמו האויב, ואויבים בדרך כלל לא מאוד מפרגנים. עם זאת, השתמש בגישה עדינה יותר, ולילדך יהיה סביר הרבה יותר לשנות את התנהגותו ולמצוא ערך בכנות. (עם זאת, אין הבטחות שהילדים שלך יפסיקו לדחוף אחד את השני.)
הביטוי היחיד שאתה צריך *לחלוטין* לאסור מהלקסיקון שלך, לפי מטפל בילדים
