תראה, זו קלישאה (ו קו עלילה של סרט פופולרי ) מסיבה מסוימת: עימות עם החמות הוא בהחלט בהחלט דבר. אבל איך אתה יודע מתי הערה גסה על ארוחת ערב ביום ראשון בערב היא רק ה-MIL שלך שיש לך יום רע או משהו בעייתי יותר? בחרנו את המוח של פסיכולוג קליני ומחבר ד'ר בת'אני קוק כיצד לזהות חמות רעילה ולאחר מכן לטפל בנושא בצורה בריאה ובונה.
10 סימנים שיש לך חמות רעילה על הידיים
זה רק אני? אם אתה שואל את עצמך את השאלה הזו אחרי כל אינטראקציה עם ה-MIL שלך, הרגשות שאתה חווה בהחלט מצדיקות ניתוח יסודי. כמובן, התשובה לשאלה הזו יכול להיות שזה אתה - במיוחד אם יש לך בעיות לא פתורות עם חוסר ביטחון או היסטוריה של יחסים בינאישיים עמוסים. או שיכול להיות שההורה של בן הזוג שלך רעיל לחלוטין. הדברים האלה מסובכים, אבל לפי ד'ר קוק, הנה עשרה סימני אזהרה שצריך לשים לב אליהם:
1. היא מתעלמת מגבולות אישיים
דוגמה: ביקשת במפורש את ה-MIL שלך לא לפרסם תמונות שלך (או ילדיך) בחשבון המדיה החברתית שלה, אבל היא עושה זאת בכל מקרה.
אם קבעת את החוק ובן משפחתך זלזל בו באופן מיידי ועקבי, יש לך זכות לזעום. הצבת גבולות היא פרויקט לא קטן - רבים מאיתנו מבלים חיים שלמים בחידוד המיומנות היקרה הזו - אבל ברגע שהפכת את עצמך ברור, העבודה צריכה להיעשות. אלא אם כן, כמובן, יש לך עסק עם MIL רעיל. ד'ר קוק מסביר שבמקרים רבים, הטקטיקה הרעילה הזו נועדה ליצור מאבק כוחות - כזה שסביר להניח שגם בן/בת הזוג שלך ייכנסו אליו בחבל בשלב מסוים.
2. היא מציעה עצות לא רצויות
דוגמה: אתה יודע, ג'ון דווקא אוהב את התחתונים שלו מקופלים זֶה דֶרֶך.
זימון ד'ר פרויד: הקטע הזה הוא חלק שווה גנאי ומעליב... וזה לא כל כך נדיר. אם אתם מכירים סוג זה של התנהגות אמא-יודעת-טוב ביותר, יש סיכוי טוב שה-MIL שלכם זוחלת לטריטוריה רעילה על ידי ניסיון להכניס את עצמה לדיאדה האינטימית של מערכת יחסים זוגית, אומר קוק. התנהגות זו יוצרת דינמיקה המכונה טריאנגולציה - ומשחק הסיום של ה-MIL הוא לשלוט ולתמרן על מנת לספק את הצרכים שלה.
3. היא מבטלת תוכניות ברגע האחרון או מופיעה ללא הודעה מוקדמת
דוגמה: אתה חולק ערב אינטימי עם בת הזוג שלך כאשר (הפתעה!) פעמון הדלת מצלצל: זה ה-MIL שלך כי, אתה יודע, היא הייתה בשכונה ופשוט היה להגיד שלום.
לעתים רחוקות מקובל להופיע בביתו של מישהו ללא הודעה מוקדמת, והצד השני של ההתנהגות הרעה הזו - יציאה תדיר מתוכניות מתוזמנות בפרוטה - הוא בעייתי באותה מידה. הסיבה? [א] חמות תעשה זאת כדרך לשלוט במצבים ולוודא שהיא במרכז תשומת הלב והחיים של כולם סובבים סביבה והצרכים שלה. לפי ד'ר קוק, אם אמו של בן זוגך רעילה, זה עלול ללבוש צורה של צורך נואש לא 'לשכח' שמתבטא בסוג זה של התנהגות מניפולטיבית ושולטת, שבה היא שוב ממקמת את עצמה באמצע זוּג.
4. היא קונה מתנות לא מתאימות לבן הזוג שלך
דוגמה: זה יום ההולדת של בן הזוג שלך וה-MIL שלך נותן לו משהו סופר אינטימי (כמו תחתונים סקסיים) או משהו יקר מאוד (כמו טיול לקאריביים... רק לשניהם).
אם MIL תמיד מרביץ לך במחלקת המתנות, משהו לא בסדר - כלומר שזה מערער את [ך] והוא ממש גס רוח. הדבר נכון כאשר מעורבים פריטים אינטימיים, אבל עם עוד שכבה של לא הולם. בשורה התחתונה: זה כנראה לא צירוף מקרים אם ה-MIL שלך גונב בעקביות את הרעם שלך.
5. היא נותנת לך מתנות...אבל עם חוטים מצורפים
דוגמה: ה-MIL שלך קונה לך בגדים שהיא מאשרת ולחצה עליך ללבוש אותם בנוכחותה.
הדוגמה שלמעלה מבישה במיוחד מכיוון שאף אחד לא צריך לשלוט על הסגנון שלך, אבל ד'ר קוק אומר שההתנהגות הרעה יכולה ללבוש צורות אחרות - כמו כאשר MIL נעלב כי קישוט בית מחונן אינו מוצג. לתת משהו במתנה ולצפות שמישהו ישתמש בו זו צורה רעילה ועדינה יותר של מניפולציה. היא מנסה לשנות את האדם שהילד שלה התחתן איתו.
6. היא חושבת שהיא תמיד צודקת, ללא יוצא מן הכלל
דוגמה: כאשר יש לך ול-MIL שלך מחלוקת, לא משנה כמה טריוויאלית היא, היא פועלת ללא לאות כדי להבטיח שכולם (כולל בן הזוג שלך) יקחו את הצד שלה.
ד'ר קוק אומר שזו עוד טקטיקת טריאנגולציה שבה משתמשת MIL שרוצה להכניס את עצמה לשותפות. התוצאה הסופית היא שצורכי היחסים של בני הזוג יועמדו על האש כדי לספק את MIL. לידיעתך: חמות בריאה לא תבקש מאף אחד לקחת צד, לפחות מהאחר המשמעותי שלך, בסכסוך קטן.
7. היא ישר מתעלמת ממך
דוגמה: [שתיקת רדיו]
כשזה מגיע להתנהגות חמותית רעילה, זה לא נהיה יותר פסיבי-אגרסיבי מזה. למעשה, ד'ר קוק מציין שהתעלמות ממישהו היא סוג של התעללות פסיכולוגית שכן התוקף משתמש בשתיקה כדי לבזות את הקורבן - שיטה שקשה במיוחד להתמודד איתה. במילים אחרות, MIL יכולה בקלות להמציא חבורה של תירוצים מזויפים לסגירתך (חשבתי שאתה כועס עליי או שאין לנו על מה לדבר), כאשר במציאות היא רק מנסה להשיג את העז שלך. .
8. אי אפשר בבקשה
דוגמה: MIL שלעתים קרובות שיפוטי וגס רוח או מוציא ביקורת ללא קשר לאופן שבו היא מתקבלת. (אתה יודע, כמו כשהיא באה לארוחת ערב ומכריזה שהפירה הזה פשוט עגום מדי בשבילי.)
היתרונות של שמן חרדל לשיער
אם ה-MIL שלך נכנס לביתך ומיד מתחיל להעיר הערות על איך אפשר לשפר את זה ואזורים שצריכים ניקוי טוב יותר... משהו רעיל מגיע בדרך זו. אלא אם כן ביקשת במפורש לשמוע את מחשבותיה על כישורי משק הבית או הבישול שלך, יש סיכוי טוב שהיא מתפרצת מתוך כוונה להרגיז אותך או לשלוט בכוח עליך כדי שתכוון לרצות אותה בראש ובראשונה.
9. היא מתנהגת אחרת כשבן הזוג שלך לא נוכח
דוגמה: ה-MIL שלך מתאים ומכבד כאשר בן הזוג שלך נוכח, אבל כשהוא יוצא, היא מקבלת טון ביקורתי או מגעיל בגלוי.
כאשר MIL משחקת בפני הקהל המיועד (כלומר, הילד שלה), זה דגל אדום מרכזי. אם היא מתנהגת בצורה הטובה ביותר רק כאשר בן הזוג שלך נמצא בטווח שמיעה, היא לא הגונה ומניפולטיבית. מה משחק הסיום שלה? טריז בינך לבין בן / בת הזוג שלך [שיכול לגרום] לך להיראות כמו שקרן ולגרום מיד לבעיות אמון.
10. היא מרכלת עליך למשפחה ולחברים
דוגמה: ה-MIL שלך חולקת סיפורים על חייך בסגנון שגורם לך להיראות רע בניגוד אליה. (חשבו: הילדים פשוט אוהבים לבוא לבית של סבתא כדי שסוף סוף יוכלו לאכול ארוחה ביתית!)
קודם כל, כשזה מגיע לאירועים בחייך, אתה צריך להיות זה ששופך את השעועית. עם זאת, לא כל רכילות נוצרת רעילה באותה מידה. הסוג הגרוע ביותר הוא כאשר ה-MIL שלך מנשק מידע פרטי, או אפילו התרחשויות ארציות, כדי לצייר אותך באור שלילי בזמן שהיא הגיבורה. התנהגות זו מערערת את מעמדך בקהילה [או] במערכת המשפחתית ומשאירה אותך עם מעט מפנה, מכיוון שאינך נוכח כדי לערער על הנרטיב.
איך להתמודד עם חמות רעילה
אם סימנת כמה תיבות ברשימה לעיל, ייתכן שהאינסטינקט שלך הוא לצרוח כמה מילות בחירה... ואנחנו לא מאשימים אותך. ובכל זאת, כנראה שזו לא אסטרטגיית ההתמודדות המשרתת אותך בצורה הטובה ביותר. חדשות טובות: אם תנסה במקום זאת את האסטרטגיה הזו, שטות ה-MIL הזו תתחיל להתגלגל לך מהגב - או, יותר טוב, היא עלולה להפסיק להתקיים.
1. תקשר עם בן/בת הזוג שלך
זה עשוי להיות קשה, במיוחד במקרים שבהם בן הזוג מגן במיוחד על המשפחה, אבל תקשורת פתוחה וכנה היא מרכיב חיוני בשותפות מתמשכת. ככזה, ד'ר קוק ממליץ לך לחלוק את הרגשות שלך עם בן / בת הזוג שלך (אתה אמור להיות באותו צוות, זוכר?). ייתכן שהאחר המשמעותי שלך גם שם לב להתנהגות הרעה, אבל גם אם זה לא המקרה, השיחה צריכה להסתיים בהבנה הדדית - כלומר, כוח ותמיכה כשמדברים עם ה-MIL שלך.
2. דבר עם חמותך
לאחר שפניתי אל בן הזוג שלך לגבי האתגר שאמא שלהם היא, בן הזוג שלך צריך עכשיו לקבל את הגב שלך ללב אל לב שעוד לפנינו. כן, זה נכון - אתה צריך לנסות ללכת ישר אל הצד הפוגע. ד'ר קוק אומר שאתה צריך לשבת עם ה-MIL שלך ו בשלווה הביעו את רגשותיכם בתקווה שהיא לא הבינה כיצד התנהגותה משפיעה עליכם לרעה. (בסדר, הציניקנית בנו חושבת שהיא כנראה עשה יודע אבל עלול להפסיק כשאתה עומד על עצמך.) מכיוון שיש הרבה רגשות מעורבים ודינמיקה מסובכת, קוק ממליץ לך להיכנס להרצאה זו מוכנה עם הערות ולרסן את הביטוי העצמי שלך עם הצהרות אני מרגיש ולא להתחיל עם יותר מאשים אתה…
3. צמצם את החשיפה
אם הגישה של 'דיבור זה החוצה' לא הביאה לשינוי משמעותי בדינמיקה, קוק אומר שההימור הטוב ביותר שלך הוא לצמצם את הקשר שלך עם האנטגוניסט. עם זאת, המהלך הזה לא צריך, וממש לא צריך, ללבוש צורה של מחווה אוטוריטרית (כלומר, היא לא רצויה כאן יותר!), שכן זה רק מסייע לחיזוק דינמיקת הכוח הלא מתפקדת. במקום זאת, קוק אומר שיהיה מגניב: אם בן/בת הזוג שלך רוצה ללכת לבלות עם אמא שלו, תנו להם וקחו את הזמן הזה לטיפול עצמי. הבעיה תיפתר במידה רבה רק בגלל שהגבלת את החשיפה שלך לשליליות. האם ה-MIL שלך יתעצבן שאתה מחליט לדלג על כמה פונקציות משפחתיות? כנראה. אבל ד'ר קוק מציינת שהיא תרגיש אותו הדבר אם תופיע. זכור, אתה לא יכול לרצות אותה, אז לפחות בבקשה את עצמך. אָמֵן.
4. עודדו את בן/בת הזוג שלכם לאכוף גבולות
אם ניסיתם ולא הצלחתם לאכוף גבולות עם חמות רעילה, הגיע הזמן להתקשר אל האחר המשמעותי שלכם - אחרי הכל, מדובר בבן משפחתו חסר תקנה. זו עשויה להיות גלולה קשה ל-MIL לבלוע כאשר בן הזוג שלך עולה לצלחת, אז היו מוכנים שהיא תאשים אותך על כך ש'שינית' את הילד שלה. אף על פי כן, הילד הזה הוא כעת שותף לחיים שלך וצריך... להגן על האיחוד של בני הזוג, אומר קוק. (שמע, שמע!)
5. אל תיקח את זה אישית
זה הרבה יותר קל לומר מאשר לעשות ואולי לדרוש הרבה תרגול - תהליך הכשרה לא נעים. ובכל זאת, קוק מזכיר לנו שלאופן שבו אחרים מגיבים אלינו יש יותר קשר אוֹתָם מאשר אתה . לכן, נסה למצוא את הזן הפנימי שלך ולהימנע ממעורבות שלילית, גם כאשר אינך יכול להימנע מהאדם. קוק גם ממליץ לעצב מחדש את נקודת המבט והציפיות שלך לגבי מה שאתה רוצה, צריך ותקבל מהקשר שלך עם MIL. אחרי הכל, הרבה יותר קל לשנות את הציפיות שלך מאשר לשנות מישהו אחר - והראשון בהחלט יחסוך ממך את האכזבה והתסכול של האחרון.
