המילניום לא מצליח לתפוס הפסקה. אם אנחנו לא מפרידים את השיער שלנו בצורה לא נכונה או להיות שפניים, אז אנחנו מוציאים יותר מדי כסף על טוסט אבוקדו או עושה טעויות מגה ביחסים . מהצד החיובי, לפחות כולנו ביחד. או שלא. ככל הנראה איננו יכולים עוד לגייר את החטאים הקרדינליים הללו לדור שלם; במקום זאת, קבוצה זו של מתלהבים מחמד, מפקפקים בקרוקס ואנשים מסורים בחדר כושר חולקה למיקרו-דורות. האם נולדת בין 1980 ל-1985? מזל טוב, אתה בן דור המילניום הגריאטרי.
סרטי קומדיה משפחתית 2015
זה לא ברור בְּדִיוּק היכן מקורו של המונח 'מילניום גריאטרי', אך העלייה האחרונה בפופולריות שלו מגיעה ממאמר שכותרתו, מדוע כוח העבודה ההיברידי של העתיד תלוי במילניום הגריאטרי נכתב על ידי אריקה Dhawan עבור Medium. ביצירה, Dhawan טוען כי בני דור המילניום המבוגרים מתאימים ביותר להוביל כוח עבודה היברידי, מכיוון שהם הדור היחיד עם הבנה מקיפה של העולמות הדיגיטליים והאנלוגיים כאחד.
בני דור המילניום הגריאטרי יכולים לקרוא את הסאבטקסט של הודעת SMS באותה מידה שהם יכולים לקלוט את היסוס של לקוח בהבעות הפנים שלהם במהלך פגישה אישית, כותב Dhawan. הם לא בורים בטכנולוגיה וגם לא שקועים בה עד כדי כך שהודעה קולית מעוררת פחד.
עוד חדשות טובות: Dhawan מציין שכמה מהמנכ'לים המצליחים בעולם הם בני דור המילניום הגריאטרי, כולל אלכסיס אוהאניאן של Reddit, Brian Chesky של Airbnb וג'ניפר פליס של Rent the Runway.
אבל אם אתם עדיין לא משוכנעים שאתם מתאימים לדמוגרפיה הגריאטרית של המילניום - תאריך לידה לעזאזל - אז הרשו לרשימה הזו של סימנים מובהקים למטה כדי לשכנע אתכם. (ואם זה גורם לך להרגיש טוב יותר, יש דחיפה להחליף את המונח בו דור המילניום מנוסה. )
קָשׁוּר: תוהה מה להשיג את המילניום המגניב בחייך? 31 המתנות האלה מובטחות להרשים
אחד. הייתה לך כתובת דוא'ל של hotmail, yahoo או AOL. (וזה היה ez2luv29@hotmail.com)
שתיים. אתה מרגיש בנוח לבצע הזמנה לארוחת ערב באמצעות Rezy כמו שאתה עושה להתקשר למסעדה ולדבר עם בן אדם אמיתי.
3. הכנת קלטות מיקס (בדרך כלל כוללות את Boys II Men ומריה קארי).
ארבע. המטרה הכי גדולה שלך בחיים הייתה לנסוע יום אחד לניו יורק כדי שתוכל לעמוד מחוץ ל-MTV TRL עם Carson Daily.
5. לא רק שאתה יודע לאיזה בית הוגוורטס אתה שייך, אלא שהוא כלול בביוגרפיה שלך בטוויטר.
jeera עוזר בירידה במשקל
6. אתה יודע למה מתייחס סמל השמירה במחשב שלך. (רמז: זה תקליטון ובהחלט השתמשת באחד.)
7. צליל הרעש הלבן ואחריו שלושה דינג-דינג-דינגים קטנים הידועים כאינטרנט בחיוג גורם לך להרגיש חם ומטושטש בפנים.
8. אבל אז אתה זוכר כמה זה היה מעצבן כשאמא שלך דיברה בטלפון כדי שלא יכולת להשתמש באינטרנט.
9. רצועות ליסטרין. זה הכל.
איך לנקות פנים שזופות
10. אתה עדיין מתגעגע ל-Motrola Razr שלך...
אחד עשר. ...שזה היה שדרוג רציני מהביפר שלך. (נקרא גם הטקסט המקורי.)
12. אתה מעריך כמה קל להפשיל את חלון המכונית שלך בימים אלה (כל הסיבוב הזה היה אימון זרועות אמיתי).
13. אתה עדיין כועס על זה שפעם אחת עברת ב-98 אחוז הורדת שיר בנאפסטר ואז אמא שלך הרימה את הטלפון.
איך לשפשף פנים בבית
14. ליל שישי פירושו אחד משני דברים - צפייה TGIF או לבלות שעות בבלוקבסטר בניסיון להחליט איזה סרט לשכור.
חֲמֵשׁ עֶשׂרֵה. כן, אתה לוקח איתך את הטלפון שלך כמעט לכל מקום אבל לפחות אתה מניח אותו עם הפנים כלפי מטה כשאתה במסעדה.
16. האימוג'י הנפוץ ביותר שלך הוא האימוג'י הצחוק הבוכה. ( רק אל תכתוב את זה לאדם מהדור Z. )
17. אתה מעריך פתק בכתב יד (מנחש שכל השנים האלה של מכתבים שנכתבו לחבר הכי טוב שלך במחנה קיץ באמת השתלמו).
18. אתה אסיר תודה לנצח על כך שהמדיה החברתית לא הייתה בסביבה כשהיית נער, שמא כל העולם ידע על אובססיית ה-JTT שלך או על הניסיונות שלך לרקוד ל-BSB.
19. אתה מקבל TikTok...אבל אתה מבולבל לגבי Twitch.
עשרים. כשלא התחברת לחבר שלך במשך זמן מה, אתה מתקשר אליו.
עשרים ואחת. תשכחו מפורטנייט - לשחק ב-Snake ב-Nokia שלכם היה הריגוש האולטימטיבי.
22. רצית שזאק מוריס וליסה טרטל יהיו החברים שלך, ושהוולשים יהיו המשפחה שלך.
23. אין לך יותר תא קולי בטלפון שלך, אבל אתה עדיין יכול לזכור את השעות הרבות שאתה והשותף שלך לדירה בילינו ביצירת ההודעה המושלמת בטלפון בחדר המעונות בקולג' שלך.
כיצד להפחית את צמיחת שיער הפנים אצל נשים
24. אתה תפסיק ללבוש סקיני ג'ינס כשהם יקלף אותם מגופך הקר והמת.
25. אתה סופר עצבני על חברך ששלח לך את המאמר הזה (אממ, קיווית שזה קישור Zillow לבית שאתה לא יכול להרשות לעצמך).
קָשׁוּר: ישנם 2 הבדלים גדולים בין נישואי דור המילניום לבומר (ודבר אחד שהופך אותם למעשה *מאוד* דומים)
