בכל חורף, חברותיי בקולג' וכל הבעלים שלנו נפגשות לטיול סקי. זה תמיד זמן נהדר ואחד המקרים היחידים שאנו זוכים לראות אחד את השני במהלך השנה מכיוון שכולנו חיים כעת במדינות שונות. הבעיה היחידה היא שבעלי והחבר הכי ותיק והכי טוב שלי כל הזמן מתכווצים בראש. הם מתווכחים ומתקוטטים הרבה ושניהם אמרו לי במונחים לא ברורים שהם לא אוהבים אחד את השני. האם לבקש מהשניים להבין את ההבדלים ביניהם, או שעלי להמציא תירוץ כדי שהוא לא יצטרך להשתתף השנה?
מניסיוני, קבוצות גדולות של חברים יכולות בדרך כלל להסתדר לטיול קצר עם מינימלי קונפליקט, אבל מיקרו-פיוד בין זוגות יכול להרים את ראשם המכוער מדי פעם. נראה שמצאת כאן את הקצה הקצר של המקל, והבעיות בין בעלך לחברך עושות לך כאב ראש.
זה כנראה קטנוני. זה גם נפוץ, והקונפליקט יכול לעבור את הסולם ממעצבן קל להרס מוחלט של טיול עבור כל המעורבים.
איך אתה ניגש למצב תלוי אם אתה חושב שניתן לפתור אותו או לא, היכן קיים המתח ועל מי הוא משפיע. אני חושב שאתה צריך לשאול את עצמך כמה שאלות מפתח ואז לזכור את זה: הפתרון הוא על מזעור אי נוחות, לא על ביטולה.
האם ניתן לפתור בעיה כאן או שהקונפליקט נעוץ בהבדלי אישיות?
ביטול הסכסוך לא סביר, אבל אי אפשר לדעת, אז אני אתחיל כאן: האם יש מקור שורש לסכסוך בין בעלך לחבר הכי טוב? אולי הוא עשה רושם ראשוני גרוע כשהם נפגשו לראשונה? או שהיא עשתה כמה בדיחות על חשבונו בימים הראשונים של מערכת היחסים שלך וזה נכנס מתחת לעור של בעלך? אם כן, ואם תוכל לדבר עם שניהם על כך, אולי כדאי להושיב אותם יחד כדי לטפל בבעיות שלהם. אולי אם תהיה התנצלות (או שתיים), כולם יכולים להמשיך הלאה.
אם יש להם חילוקי דעות עקביים גם אחרי שבשר בקר ישן הונח, אז אולי יש להם רק אישיות מתנגשת, מה שהופך את הסבירות לפתרון משותף. אם אתה שוקל להושיב אותם כדי להתייחס לריב, זה כנראה לא יעבוד, או לפחות לא לאורך זמן. תמיד יהיה משהו .
מי מרגיש מביך מהקונפליקט הזה? כל אחד? או רק אתה?
אני לגמרי מבינה שזה כנראה לא נוח לך כשהחבר הכי טוב ובעלך מתווכחים או זורקים זה את זה. אבל האם זה משפיע על האווירה של הקבוצה כולה? אם זה רק אתה, אז יש לך יותר גמישות איך אתה יכול להתמודד עם זה ומי הולך לעשות סקי או להישאר בבית. אם זה גורם לבעיות בדינמיקה הקבוצתית כולה או במצב הרוח של הטיול, אז בהחלט צריך לטפל בזה, וחייבת להיות פתרון לפני שתצאו למדרונות. בקשו משניהם להתחייב לאפס סכסוך זה עם זה במשך כל הטיול.
אם אחד מהם, נניח בעלך, מוחה, אז תגיד לו שהוא יכול להישאר מאחור אם יבחר או ששניכם לא יכולים להשתתף; זה לא הוגן להרוס לכולם את הטיול. אם זו חברה שלך שמוחה, אז אתה יכול להגיד לה שאתה ובעלך תישארו בבית, כי הבחירה הזו היא מחוץ לתחום השיפוט שלכם. עצוב ככל שיהיה, זה עדיף מאשר לסבך את כל הקבוצה בבעיות שלהם.
היו מקדימים את נקודת המבט שלך עם בעלך, וודא שאתה נוחת על החלטה הדדית. לא משנה מה, אתה צוות ויחידה - מול הצוות שלך ומאחורי דלתות סגורות. אם מדובר בטיול זוגי, אז שניכם צריכים להחליט באופן הדדי מה הכי הגיוני ומציאותי.
האם הם חייב להסתדר?
האם שאר חברי הקבוצה בכלל שמים לב או אכפת להם מההערות הקטנוניות והוויכוחים המתונים בין בעלך לחברך הטוב ביותר? (אם אתה לא בטוח, שאל חבר או שניים.) אם זה רק אתה הלחימה הזו משפיעה, אז אתה צריך לשאול את עצמך מה בדיוק אתה מרגיש לפני שתחליט איך להתמודד.
הרומן הרומנטי הארוטי הטוב ביותר
אישים רבים שונאים קונפליקט, בעוד שאחרים משגשגים בו. אם אתה הראשון והשותף שלך הוא האחרון, זה עשוי להיות אפילו יותר מאתגר עבורך. עד כמה שזה מבאס, לפעמים החברים שלנו לא אוהבים את בני הזוג שלנו ואנחנו פשוט צריכים לקבל את זה. אתה יכול לקבל את זה? האם אתה היחיד שמרגיש מביך כי היית רוצה שהדברים היו שונים?
אולי אתה צריך לשים את זה בפרופורציה. איזו עסקה גדולה הוא זֶה? אתה יכול להחליט שזה לא כל כך חשוב אם בעלך וחברך יסתדרו. אִידֵאָלִי? כן כמובן. אבל קריטי? לא. הם צריכים לבוא פנים אל פנים רק פעם בשנה בערך. אם יש הערה מעצבנת או שתיים, עזוב אותה. צמצמו את האינטראקציות שלהם למינימום והמשיכו הלאה.
אולי אתה מרגיש שלא מכבדים אותך מהקונפליקט הזה, כי, בוא נודה בזה, שניהם בעצם אמרו לך שהם שונאים מישהו שאתה אוהב. אם זה המקרה, השב אותם והסביר שההתנהגות שלהם מרגיזה אותך, ההתקוטטות שלהם קטנונית, ולעולם לא תיהנה מעוד טיול סקי אלא אם כן הם יכולים לבטל את המחלוקות ביניהם. אם הם רואים שהם פגעו במישהו שהם אוהבים, זה עשוי לעזור לתקן את הדברים ביניהם פשוט מספיק כדי שתהנה מהטיול הזה (וכל הטיולים העתידיים).
הם לא מסתדרים. כן, זה מתסכל, אבל זה בסדר. כולם, כולל אתה, צריכים להיות מסוגלים להתמודד עם זה. מה שלא בסדר זה להרוס את הזמן של אחרים ביחד או לתת להם להמשיך לפגוע בך עם הקונפליקט הזה. קחו את המסלול שיתקן את המצב בשם כולם ו/או בעצמכם. אמנם המאבק הזה הוא עליהם, אבל הפתרון לא צריך להיות.
ג'נה בירץ' הוא עיתונאי והמחבר של פער האהבה: תוכנית רדיקלית לנצח בחיים ובאהבה , מדריך לבניית מערכות יחסים לנשים מודרניות. כדי לשאול אותה שאלה, עליה היא עשויה לענות בעמודה הקרובה של PampereDpeopleny, שלח לה אימייל לכתובת jen.birch@sbcglobal.net .
קָשׁוּר: בעלי חושב שאני נזקקת ואני לא מרגישה שומעים אותי. לאן אנחנו הולכים מכאן?
