אני שולח טקסט גדול. אני אוהב לחלוק את המחשבות שלי על חדשות, לפרוק את העבודה ופשוט להתבכיין קצת. זה עוזר לי לעבור את היום. אבל החבר שלי לטווח ארוך הוא לא מסמס וממש הולך שעות בלי לשלוח לי הודעות. הוא היה הרבה יותר טוב בתחילת מערכת היחסים שלנו, אבל עברו כמה שנים, והוא כבר לא כל כך תקשורתי. זה מפריע לי מאוד, אבל אני לא יכול לדעת מהי כמות סבירה של תקשורת. הוא מתעקש שמה שהיה לנו היה יותר מדי. מה התשובה?
זו למעשה בעיה נפוצה מאוד במערכות יחסים. למה? כנראה בגלל שהסטנדרטים שלנו לתקשורת נקבעים לעתים קרובות בשלב ההיכרויות כאשר דברים חדשים ומרגשים ויש לכם הרבה מה ללמוד אחד על השני. עבור הרבה אנשים, ברגע שאתה מסתדר במערכת יחסים, נכנס לשגרה ואפילו עובר לגור ביחד, יש פחות דחיפות.
כאשר התקשורת בזוגיות מתפתחת והציפיות שלנו לא, יש דיסוננס, וכדי לפתור אותו, אנחנו צריכים לבדוק עם עצמנו ועם בן הזוג שלנו. אבל לפני שתגיעו לזה, הנה הנחיה כללית לאופן שבו התקשורת נוטה לרדת ולזרום במהלך מערכת היחסים. המשך לקרוא, ונסה להצביע על היכן אתה עשוי לנחות.
היכרויות מוקדמות
בשלב מוקדם, בתחום היכרויות צפוף, העברת עניין חשובה מאוד. חלק מהעשייה הזו, בדייט מודרני, הוא שמירה על המומנטום כשאינכם ביחד פיזית. שליחת הודעות טקסט (וכנראה שיחת טלפון מדי פעם) היא התשובה, עם דייט אחד או שניים בשבוע.
אתה יכול לצפות לשלוח ולקבל הרבה יותר הודעות טקסט בתחילת ההיכרויות; זה נפוץ ביותר (אם מעט חוסר אחריות!) לשלוח הודעות טקסט כל היום עם מישהו שאתה באמת אוהב, ולכולנו הייתה אחת ממערכות היחסים החשמליות האלה של טקסטים חשמליים שפשוט נהנינו לרסיסים. הערה חשובה נוספת: אם האדם לא שולח הרבה הודעות טקסט בימים הראשונים האלה, סביר להניח שזה ירד עם הזמן. בדרך כלל, אתה משקיע את המאמץ הכי מעוניין והברור שלך קדימה בדייט מוקדם.
דייטים רציניים
ברגע שאתה רציני עם מישהו וברור שהמחויבות היא מוצקה, כנראה שיש לך פחות מה ללמוד עליו - ופחות תמריץ להמשיך לשדר עניין חזק כל הזמן. האדם יודע שאתה אוהב (או אוהב) אותו, נכון? אתה משדר את זה כשאתה רואה אותם, נכון? אתה בוחר להיות איתם, נכון?! ימין. אז במקרה הזה, זה ממש נפוץ (וכנראה בריא לחיי העבודה שלך) לראות צניחה בתקשורת במהלך היום.
חיים ביחד
בכנות, ברגע שאתם גרים יחד או נשואים, ייתכן שתמצאו מעט מאוד צורך לתקשר במהלך היום כי יש לכם זמן פנים אמיתי שמסמן את היום. במובנים רבים, קיום יותר צ'אטים ב-IRL מאשר חילופי טקסטים הוא חזק יותר. כלומר, לכמה מריבות נקלעת בגלל שלקחת טקסט בצורה לא נכונה? כנראה יותר ממה שתרצה להודות.
טיפול בבעיה
לא משנה היכן אתה נופל על הקו המנחה הקטן והשימושי שלי, אם אתה מרגיש חלל, אתה בהחלט צריך לטפל בו. האם יש יותר זמן פנים אל פנים עכשיו למרות שיש פחות הודעות טקסט במהלך היום? אולי עצם איתור השינוי ותן שם יגרום לך להרגיש טוב יותר.
לחלופין, אם אתה עדיין רוצה לראות קצת יותר תקשורת, ספר לבן הזוג שאתה מתגעגע לרמת הקשר הרגשי שהיה לך במהלך הימים הראשונים של היכרויות. למרות שאולי לא ניתן לחזור לאיך שהדברים היו, בן הזוג שלך כנראה יכול לפגוש אותך איפשהו באמצע - כי קדימה, לשלוח הודעת טקסט לכאן ולכאן זה לא קשה מדי. תמיד צריך להיות מקום לפשרה.
רק כדי לשחק פרקליט השטן, זה הגיוני לרצות לעשות כמה צ'ק-אין ביום עבודה, אבל זה גם בסדר לגמרי לשתוק ברדיו. שום דבר לא נורמלי לחלוטין. יש זוגות שמסמסים מיליון פעמים ביום, בעוד שאחרים שומרים את זה לשיחת כריות. לפעמים, בימי עבודה עמוסים במיוחד, ייתכן שלא תהיה תקשורת כלל. וזה בסדר גמור. נסו להבין את הגבולות שלכם כדי שתוכלו לשרטט את תכנית התקשורת למערכת היחסים שלכם.
ג'נה בירץ' היא עיתונאית ומחברת של פער האהבה: תוכנית רדיקלית לנצח בחיים ובאהבה , מדריך לבניית מערכות יחסים לנשים מודרניות, וכן מאמן היכרויות (קבלת לקוחות חדשים לשנת 2020). כדי לשאול אותה שאלה, עליה היא עשויה לענות בעמודה הקרובה של PampereDpeopleny, שלח לה אימייל לכתובת jen.birch@sbcglobal.net .
קָשׁוּר: בעלי חושב שאני נזקקת ואני לא מרגישה שומעים אותי. לאן אנחנו הולכים מכאן?
