לאחרונה נפגשתי עם חבר חדש - והוא ללא ספק השידוך הכי טוב שאי פעם הייתי איתו. אנחנו כבר כמו החברים הכי טובים. נראה שאנחנו חושבים את אותן מחשבות, ואנחנו לגמרי מיושרים על ערכים; אנחנו צוחקים כל הזמן. אני כל כך שמח שמצאתי אותו. אבל לאחרונה התחלנו לקיים יחסי מין, ו... ובכן, זו ההתחלה הגרועה ביותר לקשר מיני שהיה לי אי פעם. נראה שהוא לא קולט את השלטים שלי במיטה. הוא לא מעולה בעל פה, וזה ממש חשוב לי. ואני מרגישה שהרצון שלי להיות אינטימי צונח. למרות שזה מישהו שאני יכול לראות להיות איתו לנצח, אני מרגיש סוג של נידון מינית. איך אנחנו יכולים להיכנס לאותו עמוד כאן? או שזה הולך להיכשל, כי אנחנו לא מתאימים מינית?
אחד הקטעים האהובים עלי במדעי היחסים בשנים האחרונות מסתמך על הנושא הזה בדיוק. לפי מחקר זה, קבעו חוקרי טורונטו אנשים נפלו לשני מחנות. לקבוצה אחת היו אמונות גורל מיניות, כלומר שיש כימיה נהדרת בין הסדינים באופן מיידי היה סימן להתאמה פנטסטית ליחסים. לפלג השני היו אמונות של צמיחה מינית, בכך שהם האמינו שמין טוב הוא שפה מפותחת בין בני זוג. כלומר, זה דורש קצת עבודה.
שחרוק חאן אנושקה סרטי שארמה
אלה עם אמונות צמיחה מינית, שהאמינו שכימיה טובה הושגה באמצעות תקשורת ותרגול, נטו למערכות יחסים טובות יותר וחיי מין חמים יותר.
הלקח הוא זה: סקס לוהט הוא לא לדעת באופן מיידי בדיוק מה מוציא את בן הזוג שלך. סקס נהדר הוא ראש פתוח, הקשבה למשוב ורצון להתאים יותר ויותר לרצונות המיניים של בן הזוג.
ההימור שלי הוא שהחבר המדהים שלך ישמח לגדול איתך ולעשות אותך מאושר יותר ויותר בחיי המין שלך. הנה מה שאתה יכול לעשות כדי להנחות אותו לקראת זה... בעדינות.
עצה לפנים חדר השינה.
רוב האנשים, במיוחד נשים (שמלמדים אותן להיות צנועות ביחס למין), לא ברורות מאוד מה הן רוצות במיטה - גם אם אתה חושב שאתה ישר. היה מאוד מאוד קולני לגבי מה שאתה אוהב, ואל תחזק את מה שאתה לא - זה אומר לעולם, לעולם לא לזייף את האורגזמה שלך. זה אולי נראה כמו הדבר הנכון לעשות ברגע זה, אבל פגשתי נשים שנקלעו למעגל ארוך טווח של זיוף, שקר ותסכול מיני. היה כנה כשהוא קולע את כל התווים הנכונים.
כשהוא לא, אל תתבאס. במקום זאת, הירגע - עצמו עיניים, אפילו - וקחו אחריות על רכבת הצ'ו צ'ו הזו. הזז את הידיים שלו לאן שאתה רוצה שהן יהיו. במהלך הפה, הצע הצעות לגבי מהירות, לחץ, מגע. אתה יודע מה עבד בשבילך בעבר, נכון? הצע שבץ מוחי. אני אוהב כשאתה הולך לאט והלחץ חזק. תהיה ישיר. אם הוא לוקח את ההדרכה שלך באופן אישי, כנראה שהגיע הזמן להעביר את הדיון הזה אל מחוץ לחדר השינה.
עצה עבור מחוץ לחדר השינה.
זה חיוני שבני הזוג ידונו בחיי המין שלהם מחוץ לחדר השינה. כולם מצליחים יותר כשיש להם משוב ברור וישיר - אבל במהלך או מיד אחרי סקס הוא זמן פגיע. פשוט עדיף לא להגיד שום דבר שעלול להתפרש לא נכון כי אני לא בעניין, כשאתה עדיין עירום. אז, שמרו את המשוב הפשוט לרגע שקט בארוחת ערב בבית (או משהו כזה).
אילו מזונות גורמים לשומן בטני
כשהעיתוי מתאים, לכו על זה. רק תגידי, מותק, אני אשמח להוסיף עוד אוראלי בפעם הבאה שנקיים יחסי מין. האם נוכל לנסות יותר/פחות לחץ לשון ותנועות קצרות יותר בפעם הבאה? בכל פעם שאתה עושה את זה, זה משגע אותי. או אם אתה חושב שאתה באמת צריך יותר משחק מקדים, תגיד, בפעם הבאה שנקיים יחסי מין, אני בטוח שאצא הרבה יותר מהר אם נגביר את המשחק המקדים. בואו נשחק; תפתיע אותי. כמו כן, אל תשכח לשאול, מה אתה רוצה שאעשה יותר? אני רוצה לעשות בדיוק את זה. ואז לקרוץ, או לחייך בחוצפה. זה אמור להיות כיף.
שיחת מין יכולה להיות הקדמה מהנה לדבר האמיתי. נסו לא להילחץ מהעובדה שעדיין לא שיכללתם את הטכניקות שלכם; מה שאתה עובר הוא נורמלי לחלוטין. חיי מין טובים הם פשוט מוטיבציה להשקיע בהם עבודה. אז... התחייבו להשקיע את העבודה הזו.
ג'נה בירץ' היא המחברת של פער האהבה: תוכנית רדיקלית לנצח בחיים ובאהבה , מדריך היכרויות ובניית מערכות יחסים לנשים מודרניות. כדי לשאול אותה שאלה, עליה היא עשויה לענות בעמודה הקרובה של PampereDpeopleny, שלח לה אימייל לכתובת jen.birch@sbcglobal.net .
