לפני שלושה חודשים, בעלי שכב עם אישה שפגש במועדון לילה. אחרי אותו לילה, הוא לא דיבר איתה שוב. נראה שהוא באמת הודה כי האשמה אכלה אותו חי, לא כי הוא רוצה לעזוב או לא היה מרוצה מהנישואים שלנו. אני לא רוצה לעזוב את בעלי, שלכאורה עשה טעות חד פעמית במסיבת הרווקים של החבר הכי טוב שלו, אבל אני מזועזעת. אני כועס. אני מרגישה שהערכתי אותו לא נכון, כי לא חשבתי שהוא מסוג הגברים שאי פעם יבגוד. עכשיו אני מרגיש שאני לא מספיק בשבילו, כי הוא הלך ושכב עם מישהו אחר בנישואים טובים. איך נעבור את זה?
אני יודע שאתה כואב מאוד עכשיו. מי לא יהיה? בגידה היא כואבת ויכולה להיות עבור שני הצדדים המעורבים. אבל אני אגיד לך מראש שאני חושב שאפשר להציל את מערכת היחסים שלך אם זה יתנהל בדיוק כמו לומר: בעלך עשה טעות חד פעמית והוא מרגיש נורא עם זה. והאשמה שהוא הודה בה? זה דבר טוב. הרגשות הללו הניעו אותו לומר לך את האמת, כך ששניכם תוכלו להתמודד עם המצב הזה ובסופו של דבר ללמוד כיצד לרפא ממנו.
עליך להשתמש בתהליך דו-שלבי זה כדי למצוא את האור הפתגם בקצה המנהרה. החלק הראשון הוא לנקות את הכעס והטינה שאתה מרגיש על מה שהוא עשה. החלק השני ממשיך הלאה, כך שתוכל להתחזק.
חלק ראשון: יישוב הרגשות שלך
לא הייתי מציע את זה בכל המקרים, אבל זה הגיוני במקרה הזה: אתה צריך לשאול את בעלך כמה פרטים על אֵיך זה קרה. אתה לא מחפש פרטים על הפעולות הפיזיות, אלא את האירועים שהובילו לבגידה בפועל. כאשר יש לך מעט מאוד מידע על אירוע שלילי, המוח נוטה להשלים את החסר עם התוצאה הגרועה ביותר האפשרית. יתכן מאוד שהוא השתכר מדי במסיבת הרווקים הזו ולא הייתה לו מודעות למה שהוא עושה עד שהיה מאוחר מדי.
אני לא מתרץ את ההתנהגות; הוא לא היה צריך להיות במצב הזה מלכתחילה. אבל יש לי הרגשה שאולי התרחשה סדרה מצערת של אירועים שהובילו למעמד של לילה אחד, ושמיעה על כך תעזור לך להבין שזה לא בגלל שלא הספיקת או שהנישואים שלך לא מספיק טובים.
טבלת דיאטה מלאה לירידה במשקל
מהצד השני, יש הרבה שאתה לא צריך לדעת. אתה לא צריך לדעת את הפרטים של כמה רחוק הם הגיעו. זה היה רמאות, פשוט ופשוט. וזה זה. נא לא לבקש צבע. אתה גם לא צריך לדעת מי היה האדם הזה. עמוד בפיתוי לקבל כל פרט ופרט על הלילה - אתה רק צריך לדעת על אלה שיעזרו לך להישאר בריא נפשית.
קח קצת זמן להתמודד עם הרגשות הגדולים, הכועסים, העצובים והממורמרים; בהחלט מותר לך להרגיש את כל הדברים האלה. תצעק את זה. לבלות זמן עם חברה שיכולה לעזור לך למיין את הרגשות שלך. עשה דברים שאתה אוהב, כמו לצאת לטיול או לקחת שיעור אימון. השקיעו בעצמכם, כולל כניסה לטיפול (שאני ממליצה בחום).
ותזכור, אנשים עושים טעויות. עם זאת, תפקידו לאחר מכן הוא לגרום לך להרגיש בטוח שוב.
חלק שני: לגדול מעבר לזה
אתם צריכים לדון, כזוג, מה אתם צריכים כדי להרגיש טוב יותר, בטוח יותר וחזק יותר במערכת היחסים הזו קדימה.
תוך כדי שהקדשת המון זמן לעצמך, התמקד גם בפעילויות לבניית אינטימיות רגשית עם בעלך. לילות דייטים הם נהדרים. נטילת תחביב משותף, כמו רכיבה על אופניים או יוגה, תהיה גם מועילה. התחילו לצפות ביחד בתוכנית חדשה, במיוחד כשהחורף מתקרב. באמת, פשוט תתמקדי בדייטים מחדש אחד עם השני. שמור את זה קל. אל תכריח שיחות עמוקות אלא אם כן רוצה ו צוֹרֶך אוֹתָם.
במיוחד בתקופת הביניים, אם בעלך נמצא במצב כלשהו שגורם לך לאי נוחות, ציין מה אתה צריך. אולי אתה באמת לא רוצה אותו בשום הגדרות שמכבידות על אלכוהול, או שאתה צריך שהוא יעשה צ'ק-אין מדי כמה זמן כשהוא בחוץ מאוחר או בנסיעת עבודה - גם לפני השינה, ואולי בטלפון. עד שתוכל לסמוך עליו שוב, הוא יצטרך לעשות מאמץ נוסף.
חפש סימנים שהוא מתחרט ומנסה לתקן גם את זה. אם הוא מסוג הגבר שחשבת שהוא לפני שזה קרה - ועדיין הוא, למרות הטעות הזו - הוא יעמוד בבלגן שיצר ויפעל באופן יזום כדי לתקן את הנזק הרגשי. הוא ישאל אותך מה אתה צריך. וכשאתה אומר לו, הוא יעשה את הדברים האלה.
ג'נה בירץ' הוא עיתונאי, רַמקוֹל ומחבר של פער האהבה: תוכנית רדיקלית לנצח בחיים ובאהבה , מדריך היכרויות ובניית מערכות יחסים לנשים מודרניות. כדי לשאול אותה שאלה, עליה היא עשויה לענות בעמודה הקרובה של PampereDpeopleny, שלח לה אימייל לכתובת jen.birch@sbcglobal.net .
