מהי עבודה רגשית?
המונח עבודה רגשית נטבע לראשונה על ידי הסוציולוגית ארלי הוכשילד בספרה משנת 1983 על הנושא, הלב המנוהל . ההגדרה הראשונית של הוכשילד התייחסה לעבודת ניהול הרגשות של האדם שנדרשה על ידי מקצועות מסוימים. דיילות, למשל, צפויות לחייך ולהיות ידידותיות גם במצבי לחץ. זו עבודה רגשית. אבל המונח חל על עניינים מחוץ למקום העבודה. בשימוש עכשווי, עבודה רגשית משמשת לעתים קרובות יותר לתיאור צירים המתרחשים במרחב הביתי, ואשר נחוצה כדי לשמור על משק בית מתנהל בצורה חלקה. כשאחד מבני הזוג עושה יותר מהעבודה הזו - מנקה את הבית, מנהל את לוחות הזמנים של הילדים, שולח כרטיסי חג לקרובי משפחה, מביא מצרכים להורה מבוגר ועוד - מהשני, זה יכול בקלות להוביל לטינה ומחלוקות.
זה לא אומר שזה חל על כל מטלות הבית. נשאל על ידי האטלנטי בין אם זה עבודה רגשית להיות האדם בזוג שתמיד נענה להזמנות למסיבה, ומוודא שאתה מתקשר לבני המשפחה שלך לעתים קרובות מספיק, ולזכור ימי הולדת, היא ציינה, לא מטבע הדברים. זה יכול להיות, אם אתה מרגיש כל כך כבד וממורמר ואתה מנהל את הטינה שלך.
כיצד לאזן עבודה רגשית במערכת יחסים
1. הבן את הדינמיקה שלך ושל השותף שלך
השלב הראשון בפתרון בעיה, ללא קשר לסוג הבעיה, הוא הגדרתה. בשותפויות הטרוסקסואליות, העבודה הרגשית נופלת לעתים קרובות על נשים, שבדרך כלל עברו תנאי וחברתיים לקחת על עצמם את חייהם הרגשיים של אחרים. אבל מה לגבי זוגות חד מיניים או זוגות הטרוסקסואלים שבהם חלק הארי של העבודה הרגשית נופל על הגבר? חוסר איזון של עבודה רגשית לא תמיד נופל על פי קווים מגדריים, אבל הגדרת הדינמיקה שלך ושל בן הזוג שלך היא חיונית בכל זאת. חשבו בביקורתיות על מי שעושה את רוב העבודה בבית. הכרה בחוסר איזון הכרחית כדי לתקן אותו.
2. דברו על זה
כדי לבצע כל שינוי, אתה והשותף שלך צריכים להיות באותו עמוד. אבל איך אתה ממשיך לנהל את השיחה הקשה הזו? פר ארין וויילי, יועצת נישואין ומנהלת של מרכז הערבה , זה המקום שבו סטארט-אפ רך צריך להיכנס לתמונה. נטבע על ידי ה מכון גוטמן , זה הרעיון שוויכוח מסתיים כמו שהוא מתחיל, אז אם תיכנסו אליו מלאי האשמות ושליליות, הוא לא יגמר טוב. בעצם, אתה רוצה להתלונן בלי שום אשמה, היא אומרת. תתמקד בעובדות. לדוגמה של מדיח הכלים, אתה יכול לומר: 'אני מרגיש המום כשאתה מסתכל עליי בזמן שאני עושה את זה כי זה גורם לי להרגיש ששופטים אותי'. זה הרבה יותר פרודוקטיבי מלומר, 'אם אתה מסתכל על פניו'. אליי פעם נוספת, לעולם לא אטען את המדיח הזה שוב.״ המטרה שלך צריכה להיות להגיש תלונה אבל להסיר כל ביקורת גלויה או נימה שלילית.
אתה גם צריך להבין שזו לא שיחה חד פעמית, וזה המקום שבו צ'ק-אין תקופתי מועיל. לאחר שהמצאת גישה שוויונית יותר ללידה, הגדירו צ'ק-אין מהיר (זה יכול להיות, למשל, עשר דקות בשבוע או כל שבוע אחר) כדי לדבר אם שניכם מרגישים טוב או לא. חלוקת העבודה. לקיחת טמפרטורת העבודה הרגשית שלך באופן קבוע היא דרך מצוינת לזהות ולתקן בעיות קטנות לפני שיש להן הזדמנות להפוך לבעיות גדולות יותר.
3. הפוך את העבודה הבלתי נראה לגלויה
הומצא במאמר מ-1987 מאת סוציולוג ארלין דניאלס , עבודה בלתי נראית מתייחסת לעבודה ללא תשלום שאינה מורגשת, ללא הכרה ובכך, ללא פיקוח. בשותפויות הטרוסקסואליות, נשים מוטלות לעתים קרובות על משימות בלתי מורגשות אלו, כלומר, כמות העבודה העצומה שנעשתה עשויה אפילו לא להתממש על ידי הגבר במערכת היחסים. אם אתה מרגיש שבן הזוג שלך אפילו לא מבין כמה אתה עושה, שקלו לשבת ולפרט את כל הדברים שצריך לעשות כדי שמשק הבית שלכם יתנהל בצורה חלקה, ושימו לב איזה בן זוג אחראי לכל משימה. לראות רשימה פיזית יכול להיות פוקח עיניים עבור שניכם: יכול להיות שאתם כל כך רגילים לעשות הכל עד שאתם לא ממש מבינים כמה מהעבודה נופלת על הכתפיים שלכם, ויתכן שבן הזוג שלכם לא יבין עד כמה זה לוקח לארגן את הבית והחיים שלך.
4. התמקד בשינוי עצמך
בעולם אידיאלי, כאשר בן הזוג שלך מבין את חוסר האיזון בעבודה רגשית, הם יהיו פתוחים למידע הזה ויעשו מאמץ לאזן את הדברים. אבל זה העניין: גם אם בן הזוג שלך לא מסוגל או לא מוכן להתפשר על המשימות האלה, אתה עדיין יכול לשנות. ד'ר קנדיס הרגונס, Ph.D., עוזרת פרופסור באוניברסיטת קנטקי ופסיכולוגית מוסמכת, סיפרה הניו יורק טיימס , היופי בדינמיקה זוגית הוא שאם אדם אחד משתנה, הזוג השתנה. אם האדם שלוקח על עצמו את העבודה הרגשית מגיע לטיפול פרטני ולומד לוותר על חלק מהאחריות לעבודה רגשית, לבן הזוג השני יש את הבחירה לעבור לבן זוג אחר או להתחיל לטפל בצרכיו הרגשיים ובצורכי המשפחה באופן שונה.
5. זכור שהשותף שלך אינו קורא מחשבות
במיוחד כשמדובר בצירים בלתי נראים, חשוב להכיר בכך שבן הזוג שלך עלול להיות מודע לחלוטין לכמות העבודה שאתה עושה, כלומר סירובו לכאורה לעזור נובע מחוסר מושג ולא בזדון. לפי נוירופסיכולוג ד'ר סנאם חאפיז , 'אנחנו נוטים לשלוח אותות לבן הזוג שלנו שהמעשים שלהם לא עושים אותנו מאושרים, אבל האותות הם מעורפלים, פסיביים-אגרסיביים ואינם מסבירים את העובדה שהרדאר של בן הזוג שלך אפילו לא קורא לתוך האותות שלך. אז רוב הסיכויים שהאנחות העדינות, גלגולי העיניים והמלמולים מתחת לנשימה שלך או מבלבלים את בן הזוג שלך או שלא שמים לב אליהם לחלוטין.
במקום זאת, Hafeez מציע לקחת את אחד מהביטויים האלה לסיבוב בפעם הבאה ש-S.O. מזניח לעזור:
- זה גורם לי להרגיש שאין לי על מי לסמוך בדברים הקטנים.
- אני רוצה שתעמוד במילה שלך כשאתה אומר שתעשה משהו. זה מהמם כשאני צריך לעשות יותר דברים ממה שאני צריך.
הנה הסיבה שהביטויים האלה עובדים: אתה מביע בגלוי את הציפיות שלך ואיך זה גורם לך להרגיש כשהן לא מתממשות. זה תקף לחלוטין עבור בן הזוג שלך לא לתת עדיפות לאותם דברים שאתה עושה, במיוחד פרטים ומטלות, מסביר חאפיז. אבל הנקודה בלהיות בזוגיות היא ללמוד להתפשר, לאמת ולתרום לשיפור הדברים שמעסיקים את בן הזוג.
6. ספק משוב חיובי לשינוי חיובי
נניח שבן הזוג שלך היה פתוח לקחת על עצמו יותר עבודה רגשית. גם אם אתה מרגיש שהשותפות שלך הייתה צריכה להיות שווה יותר מזמן, חשוב להכיר בשינויים החיוביים שהשותף שלך עשה. כולם אוהבים להרגיש מוערכים, אבל להיות במערכת יחסים ארוכת טווח יכול להיות שאתה מתחיל לקחת אחד את השני כמובן מאליו. מחקר שפורסם בכתב העת מערכת יחסים אישית גילו שהכרת תודה היא המפתח לנישואים בריאים ומוצלחים. למעשה, חוקרים גילו שהפעולה הפשוטה של אמירת תודה לבת הזוג שלך באופן קבוע יכולה להיות חזקה מספיק כדי להגן על נטייתם של בני זוג לגירושין.
בשורה התחתונה
עבור אנשים רבים, לקחת על עצמו את עיקר העבודה הרגשית בבית יכולה להיות מתישה הן פיזית והן נפשית. אבל למרבה המזל, לשנות את הדינמיקה בין העבודה שאתה ובן הזוג שלך עושים זה לא כל כך קשה. מהכרה באי-השוויון ועד לביצוע צ'ק-אין מדי פעם כדי לוודא שאתם שומרים על חלק שוויוני במטלות, איזון העבודה הרגשית במערכת היחסים שלכם הוא צעד הכרחי להבטחת האושר שלכם ושל בן/בת הזוג.
קָשׁוּר: אני וה-BF שלי נכנסים למריבות יומיומיות ומטופשות במהלך ההסגר. האם זה סימן?
