פעם זה היה מהלך הקרב הגדול החתימה שלי. אם היה לי אי הסכמה עם חבר, חבר או בן משפחה, הם היו נושאים נאום נלהב על נקודת המבט שלהם ואני הייתי מגיב ב...שתיקה. הייתי מנסה לצאת מהבית מהר ככל האפשר, ואז מבלה שעות (או ימים) בניסיון להתקרר ולהחליט מה אני רוצה להגיד. ברגע שהבנתי את זה, הייתי חוזר, מתנצל ומציין בשלווה את הצד שלי בטיעון. זו הייתה טכניקת לחימה נטולת קונפליקטים שמנעה ממני לומר כל דבר שאני אתחרט עליו, חשבתי.
אבל רק עד שבעלי עכשיו קרא לי מוקדם במערכת היחסים שלנו, אפילו הבנתי שאני עושה משהו לא בסדר. האם אתה יודע כמה כואב לך פשוט להיעלם, כשאין לי מושג מה קורה או איך אתה מרגיש? הוא שאל אותי. אפילו לא חשבתי על זה. מה שחשבתי שהוא מנטרל את הוויכוח התברר כסילוף אבן, הרגל רעיל ביותר שלקח לי שנים לשבור אותו.
מה זה סטונוולינג, בדיוק?
סטונוולינג הוא אחד מארבעת המנבאים הגדולים ביותר של גירושין, לדברי ד'ר ג'ון גוטמן ממכון גוטמן , לצד ביקורת, בוז והתגוננות. סטונוולינג מתרחש כאשר המאזין נסוג מהאינטראקציה, נסגר ופשוט מפסיק להגיב לבן הזוג שלו, הוא אומר. במקום להתעמת עם הבעיות עם בן/בת הזוג שלהם, אנשים שעומדים מאחוריהם יכולים לבצע תמרוני התחמקות כמו התכווננות, הסתובבות, התנהגויות עסוקות או התנהגויות אובססיביות או מסיחות דעת. איף, זה ספר לי במאבק. זה גם פחות או יותר אותו דבר כמו הטיפול השקט, שאולי אתה זוכר מבית הספר היסודי הוא לא בדיוק הדרך הבוגרת ביותר להתמודד עם בעיות.
לא שמתי לב שאני מחלחל. איך אני מפסיק?
Stonewalling היא תגובה טבעית לתחושת עומס פסיכולוגית, ה מכון גוטמן אתר מסביר. אולי אתה אפילו לא במצב נפשי לקיים דיון רגוע ורציונלי כרגע. אז במקום להרביץ לעצמכם על נסיגה במהלך ויכוח, הכינו תוכנית לפעם הבאה. אם בן הזוג שלך מתחיל להתפרע על זה שאתה אף פעם לא שוטף את הכלים ואתה מרגיש שאתה עומד להתחיל להסתגר, עצור, תנשום עמוק ותגיד משהו בסגנון, בסדר, אני כועס מדי ואני צריך לשבור. אפשר בבקשה לחזור לזה קצת מאוחר יותר? אני חושב שתהיה לי יותר פרספקטיבה כשאני לא כל כך כועס. ואז קח 20 דקות- לֹא שלושה ימים - לחשוב, לעשות משהו מרגיע כמו לקרוא ספר או לצאת לטיול, ולחזור ולהמשיך את הדיון ממקום רגוע יותר.
מה עליי לעשות אם אני זה שחוסם אבנים?
למרות שזה די קשה לעשות עשה שמישהו יפסיק לסתור, הגישה של בעלי עזרה לי מאוד. הוא הסביר בשלווה כיצד ההתנהגות שלי גורמת לו להרגיש, ועזר לי להבין שהטכניקה שלי גורמת ליותר נזק מתועלת. הוא אמר שהוא אפילו היה מעדיף שאגיד משהו שאני מתחרט עליו במהלך ויכוח ומאוחר יותר אתנצל מאשר להסתער ולא אומר כלום. לא אומר כלום גרם לו לדאוג לי ולהרגיש עצבני לגבי עתיד מערכת היחסים שלנו. שום דבר מזה לא עלה על דעתי עד שהוא העלה את זה.
אם בן זוגך מקשיב לנקודת המבט שלך ומסכים, אך עדיין ממשיך להדוף את הוויכוחים, תן להם זמן - לעתים קרובות קשה לשבור הרגלים רעים. מצד שני, אם אתה מקבל את התחושה שהוא מתחיל בכוונה stonewall כי הוא יודע שזה מפריע לך, אולי הגיע הזמן להפסיק עם זה.
