כשאתה במערכת יחסים, ויכוחים מגיעים עם הטריטוריה. בין אם זה חוסר היכולת שלו להוריד את מושב האסלה הארור או הזלזול המוחלט שלו בכמות השיער שאתה משיל על בסיס יומי, לכולנו יש את המפחיד שלנו לחיות מחמד. אמנם נשמח לא להזיע את הדברים הקטנים (וגם את הדברים הגדולים), אבל הרבה יותר קל לומר מאשר לעשות. אז ביקשנו ממטפלים מובילים בזוגיות לשתף את הטיפים שלהם כיצד לסיים ויכוח בחמישה שלבים קלים.
שלב 1: קח כמה נשימות עמוקות ורציניות
כפי שהמלכה ביי ניסחה זאת ברהיטות, תחזיק מעמד. הדבר הטוב ביותר לעשות כשאתה מרגיש שהאגרופים שלך מתכווצים הוא לנשום. ויכוחים יכולים לעורר את תגובת הלחימה או ברח שלנו, ולגרום לנו להתדרדר באדרנל - ההרגשה הזו שאתה מקבל כשאתה מרגיש עומס של אנרגיה או בחילה בבטן, אומר הפסיכולוג ד'ר ג'קי קיבלר, Ph.D. נטילת נשימות עמוקות תחזיר חמצן למוח שלך ותאפשר לך לחשוב בצורה ברורה יותר על המצב.
שלב 2: תנו אחד לשני מקום וזמן להתפזר
פסקי זמן הם לא רק עבור ילדך בן הארבע - הם יכולים לעשות פלאים גם לך ולבן הזוג שלך. זה נותן לכל אדם זמן להתקרר, להרהר ולחזור עם ראש קריר יותר ומחשבות ברורות יותר, אומרת ד'ר ניקי מרטינז, פסיכולוגית ויועצת מקצועית קלינית. זה גם לגמרי בסדר לישון על בעיה. להכות על הכרית כשאתה כועס עדיפה בהרבה מהשתתפות במאבק שעדיין לא עיבדת במלואו. בדרך כלל, בבוקר, הנושא לא מרגיש כמעט כל כך חשוב, אומר מרטינז.
שלב 3: הקשב למעשה למה שהשותף שלך אומר
כשכל מה שאתה רוצה לעשות הוא להעביר את הנקודה שלך, קשה לתת לבן הזוג שלך את המיקרופון. אבל מומחים אומרים שהאסטרטגיה הזו נהדרת עבור שניכם. במקום פשוט לעצור את הנשימה עד שתוכל להבהיר את הנקודה שלך, נסה להקשיב באמת ולשקף לו את מה שאתה מבין לגבי עמדתם, מציעה ד'ר פולט קופמן שרמן, פסיכולוגית. בדרך זו, הוא ירגיש מובן, מאומת ויש סיכוי גבוה יותר להירגע ולהקשיב גם לך. זה לא אומר שאתה צריך לנטוש את הרגשות או הצרכים שלך, אבל זה יזכיר לבן הזוג שלך שאתה אוהב ומכבד אותו.
שלב 4: דברו על איך המעשים שלהם גורמים לכם להרגיש
חמוש בתובנה, חזור וקבל את הצד שלך במצב. במיוחד כאשר זה עתה נתת את הרשות לשותף שלך מתוך מחשבה, אין לו ברירה אלא לעשות את אותו הדבר בכבוד. בני אדם הם באמת טובים כאשר אתה נותן להם צעד חיובי, ספציפי ויעיל כדי לעזור לך, מסביר ד'ר מייק דאו, פסיכותרפיסט . אז הפוך את לעולם לא מחשיבה את הצד שלי בסיפור ל: מה שבאמת יעזור לי זה אם תשטוף את הכלים בלילות שאני עובד כדי שלא אצטרך לעשות אותם כשאגיע הביתה.
שלב 5: עבודה לקראת פשרה
זכרו: אפילו מערכות היחסים היציבות ביותר כוללות קצת תן וקח. במקום להתמקד ב'ניצחון' בוויכוח, נסו לשקול כיצד ניתן להגיע להסכמה ולהיפגש איפשהו באמצע, אומר ד'ר שרמן. הצבת הצרכים של מערכת היחסים שלך מעל הצרכים האישיים שלך יכולה לפתור את כל מה שאתה נלחם עליו. דרך קלה נוספת לשקול פשרה: עצור וחשוב על ההשלכות של מתן לויכוח להמשיך הלאה. חשבו על החיים שאתם חולקים, על ההיסטוריה שיש לכם ועל העתיד שאתם רוצים. המנות האלה כבר לא נראות כל כך חשובות, נכון?
