דאשה בורובינהמגיע שלב בכל מערכת יחסים רצינית כאשר המשפחה של בן הזוג שלך נכנסת לתמונה... ובואו רק נגיד שלכל משפחה (כולל שלי) יש את החלק ההוגן של המוזרויות שלה. לאחרונה - ושוב ושוב - נזכרתי בעובדה זו על ידי אמא של ארוסתי , שיש לו קיבעון מוזר עם גופם של אנשים אחרים שיכול ללבוש מדי פעם צורה של תצפיות לא רצויות ולא מחמיאות. אוקיי, אני אצליח: חמותי לעתיד קראה לי שמנה יותר מפעם אחת... וזה מבאס. (למען הפרוטוקול, אני אישה קטנה - אבל זה לא לעניין, מכיוון שההערות שלה עדיין יהיו בלתי הולמות לחלוטין, ללא קשר למשקל שלי.)
שון, בן זוגי, הוא אדם נפלא שלעולם לא קורא לי שמנה. הוא גם סיני אמריקאי שהוריו היגרו מבורמה לארצות הברית לפני 30 שנה בערך, והיחסים בינינו הפגישו אותי עם הרבה מנהגים ומסורות חדשות. חלק מההבדלים התרבותיים האלה היה מרגש לאמץ, כמו ללמוד איך לבשל טעים אה, לא משאלת חאו , למשל, מרק אטריות קוקוס עוף עשיר ומנחם. עם זאת, אחרים היו פחות מהנים, כמו איך זה לכאורה מקובל יותר מבחינה חברתית להגיב על המראה של מישהו. כמובן, ההרגל של אמא שלו להעלות את המשקל שלי הוא לא רק פונקציה של הבדלי תרבות, אבל אני די בטוח שזה גורם. (שון מסכים, מעיר כיצד דודותיו תמיד קוראות לו רזה ודוחפות לו אוכל, רק כדי לומר לו שהוא הולך להשמין ברגע שיסיים לאכול. 'ככה זה רק במשפחות אסייתיות', הוא אומר.)
בכל מקרה, זה בהחלט לא הרגיש כמו חוויה תרבותית חדשה ומעניינת כששיחת וידאו ידידותית עם הילדים שלי בחדר הפכה לחקירה לגבי כמה אני אוהב אוכל וכמה אכלתי, פשוט בגלל החופש שלי כותונת לילה מתאימה וזווית המצלמה העלתה לי כמה מאז שהיא פגשה אותי לראשונה שישה חודשים לפני: 'אמה, אכלת הרבה, נכון? כשהגעת לשיקגו היית כל כך רזה. עכשיו אתה גדול, נכון?' תקראו לי סגור, אם תרצו, אבל זה היה פשוט מביך וממש פוגע.
סוגי פירות יער עם שמות
זו הייתה אותה עסקה בספטמבר הקרוב, כאשר, כחצי שנה לאחר שיחת הווידאו האמורה, עשיתי את הטיול השני שלי לשיקגו כדי לבלות עם המשפחה שלו. בשלב מסוים, היא קטעה בפתאומיות את שיחתנו הלבבית על ההיסטוריה המשפחתית שלה כששאלה אותי במפורש מדוע הבטן שלי נראית כל כך גדולה. הזכרתי לה שאני מתאושש מטנגו מאוד מצער עם סלמונלה באותו זמן (סיפור אמיתי) והתבדחתי בעצבנות שאני, למעשה, פשוט מלא גזים. היא המשיכה: 'אז זה רק גז, נכון? או מים? זה שמן? ראיתי אותך בחולצת הטריקו הזאת לפני כמה ימים...' ופונה אל שון, 'היא לא בהריון, נכון?' אה, וכל זה קרה בזמן שהשארנו פרחים על קבריהם של קרובי משפחתו של שון בבית הקברות שבו הם נקברו. מיותר לציין שהייתי המום.
בזמנו, עשיתי כמיטב יכולתי לצחוק על זה. הרגשתי בסדר לגבי הגוף שלי - טוב ככל שיכולתי לאחר הרעלת מזון, לפחות - וידעתי שההתנהגות שלה גרועה. ובכל זאת, כשחשבתי על זה מאוחר יותר באותו ערב (ואפילו עכשיו!), לא יכולתי שלא להרגיש מושפל, מודע לעצמי ובכן, בהחלט פחות נלהב מהקשר איתה.
אני שמח לדווח שבשני המקרים, שון הלך לחבוט בשבילי וקרא לאמא שלו על גסות רוח. אבל בשתי הפעמים היא לעגה לביקורת: 'אם אני נראית שמנה, תגיד לי. לא אכפת לי.'
בהתחשב בגישה הבלתי מתפשרת שלה, הייתי מוכן פשוט לקבל את ה'מוזרות' הזו של חמותי לעתיד. אחרי הכל, זה קרה רק פעמיים. חשבתי שפשוט אחזיק אצבעות ואקווה שזה לא יקרה שוב - ואם זה יקרה, אנסה כמיטב יכולתי לא לקחת את זה אישית. זה התגלה כקשה מהצפוי כשחודשיים לאחר מכן היא באה לבקר אותנו ופגשה את ילדיי בפעם הראשונה. למרות שהם מאוד מתוקים ואוהבים איתם, היא עדיין חשבה שזה בסדר 'להחמיא' להם על איך שהם נראים צנומים וחמודים יותר מאשר בתמונות שראתה.
שני הילדים שלי בריאים, יפים וכן, רזים; הם גם רק בני חמש ושבע. כרגע, לא יכולתי לחשוב על משהו לעשות מלבד לצחוק במבוכה ולומר, 'כן, הנה הם!' אבל ההערות שלה הטרידו אותי ולכן אחרי שהיא עזבה, החלטתי לפנות לד'ר לורן קוק, פסיכולוגית קלינית ומייסדת של שירותי פסיכולוגיה של לבבות , לקבלת עצות של מומחים כיצד לטפל בבעיה הזו, שברור שלא הייתה עומדת להיעלם מעצמה. הנה מה שהמטפל המליץ לי לעשות בעתיד.
ספר לחבר…
... מי יכול אז לאשר עד כמה מבולבלת ההתנהגות של ה-MIL שלי (המכונה אימות מצא). בשיחה עם המטפל, ניסיתי לתאר את תגובתי בזמן אמת לחוויות אלו ונאבקתי לעשות זאת. ד'ר קוק, לעומת זאת, תקף את המסמר על הראש: 'תגובות כאלה יכולות לעתים קרובות להשאיר אותך נדהם... כאילו זה פשוט לא מרגיש אמיתי', אמרה. כן, פחות או יותר.
למעשה, תוצאה אחת של ההוויה כך ההתנהגות של MIL לעתיד שלי נתפסת לא מוכנה, זה שהיה ממש קשה להצביע על הרגשות שלי ברגע זה. ידעתי שזה לא מגניב, ויכולתי להרגיש את עצמי מתעצבנת, אבל התחושה המכריעה הייתה...בלבול. מסיבה זו, המומחה המליץ לי תחילה לקחת דקה לבד כדי להרגיש את כל הרגשות, ולאחר מכן לפנות לחבר קרוב או איש תמיכה מהימן שיכול לאמת את הרגשות הללו מנקודת מבט של גורם חיצוני (ולעזור לי להימנע ממזערם).
ציטוטים טובים על בית הספר
'זה יכול להיות חלק מתהליך הריפוי רק לשמוע מאחרים שמה שקרה באמת לא היה בסדר', הסבירה. ועבור אלה מאיתנו שלפעמים נאבקים עם הצבת גבולות, זה די מפתח, כי זה 'הצעד הראשון לקראת החזרת הכוח למצב'.
טבלת דיאטה תזונתית לירידה במשקל
דבר על זה עם בן זוגי
למרות שלא יהיה שום דבר רע בלפנות ישירות ל-SO שלי לאימות, ד'ר קוק אמר שחבר שקצת מרוחק מהמצב עשוי להיות האדם הטוב ביותר לדבר איתו כשאני עדיין מתלבט. ברגע שזה נעשה והושג בהירות מסוימת, אני לא צריך להסס לדבר על זה עם בן זוגי, מכיוון ש'הוא מכיר את התרבות שבה גדל ויכול לספק פרספקטיבה והקשר מועילים עבור [ההתנהגות].' אה, והוא גם יכול להיות בעל ברית חשוב להתקדם. (הערה: דיברנו על זה רבות והוא, למעשה, היה נהדר.)
בחר כיצד להגיב
מסתבר שיש הבדל גדול ביניהם מגיב ולהגיב ממקום של רגש גולמי - כלומר שהאחרון עלול לגרום להסלמה וחרטה (כמו להיכנס למשחק צרחות עם הצד הפוגע ולהגיד משהו שאי אפשר לקחת בחזרה). למרבה המזל, שתי העצות הראשונות - לדבר עם חבר ועם בן זוגי - צריכות להוביל הרבה כדי להימנע מתרחיש כזה. ככזה, בפעם הבאה שאמא של בן זוגי מעירה הערה פוגעת, אהיה נבון להקדיש רגע לשאול את עצמי אם זה קרב ששווה להילחם או משהו שאני מעדיף לוותר עליו. ושמא תחשוב שלתת להערות פוגעות לגלוש זה סימן לחולשה, לפי המומחה, 'הבחירה איך אתה מגיב היא ה חתיכת העצמה.'
תהיה תקיף
אם אבחר לומר משהו בפעם הבאה (איק, עימות!), המפתח הוא להגיב - לא להגיב - בביטחון ובנחישות. ד'ר קוק הרגיע אותי שאין דרך לא נכונה להיות אסרטיבי. הדבר החשוב ביותר הוא שמשוב יינתן וניתן בתקיפות... אבל השאר זה רק עניין של סגנון. במילים אחרות, אני יכול לשמור על זה מהיר וסתמי ('היי, זה לא מגניב!'), אני יכול לנקוט בגישה אגרסיבית יותר ('בבקשה אל תדבר על הגוף שלי יותר. זה לא מתאים לי' - נמסר במבט מוות) או שאני יכול לנסות לשמור על דברים קלילים על ידי קיזוז אמירה נחרצת דומה עם קצת הומור וטון טוב לב (ניסיתי לעשות את זה כשהודיתי שאני גזים, אבל שכחתי את המשרד רכיב משוב.)
בשביל מה זה שווה, ד'ר קוק אמרה לי שהיא עבדה עם זוגות רבים שחוו תקריות לא נעימות לא שונות כמו שלי. ולאחר התייעצות עם המומחה, אני יודע עכשיו שאני צריך לדבר עם ארוסתי על איך הרגשתי לגבי הניסיון המוזר (לקרוא: חסר טקט) של אמא שלו להחמיא לילדים שלי ולהיות אסרטיביים יותר בפעם הבאה שהיא אומרת משהו לא ראוי. עדיין לא ממש הבנתי מה בדיוק אני הולך להגיד לה, אבל בינתיים אני אגיש לעצמי תוספת של אה, לא משאלת חאו , תודה רבה לך.
קָשׁוּרמה לעשות כשהילד שלך מצביע על המשקל של מישהו בפומבי (חוץ מלהיות מיואש לגמרי)
