באביב האחרון התחלתי פרויקט עם עמית. W e עבדו יחד באופן אינטימי ל למעלה מעשרה שעות ביום, וזה היה משהו שהיינו שניהם נלהב מאוד. עד הסתיו, חולקים מחשבות וחלומות כל היום, כל היום יְוֹם, התגלגל לתוך מה שאני מניח שהוא רומן רגשי (טקסטים, מיילים וכו'). סוף סוף... אנחנו ישנו ביחד אחרי להיות מספיק אמיץ ומסובך הבא משקאות לאחר החג. לבעלי ולי יש נישואים טובים יחסית. אנחנו אנשי תקשורת פתוחים, ואנחנו מגדלים את הילדים שלנו עם תחושה נהדרת של עבודת צוות, אבל משהו חסר כרגע. הרגשתי דברים עם הקולגה שלי לעבודה שלא הרגשתי הרבה זמן . עוֹד, אני בבוקר אכול באשמה. איך אני בכלל מתחיל להרגיש טוב יותר מה אני עשיתי? W כובע אני אמור לעשות הבא?
אתה יכול לחזור מזה, אבל תידרש נכונות עמוקה לרדוף אחר בעלך ובעיותיך בגלוי ובכנות. כדי להמשיך עם הנישואים שלך, זה ידרוש גם את החסד של הסליחה של בעלך. להמשיך מהאשמה שלך ייקח חסד על עצמך.
מה לעשות אחר כך
אי אפשר להגיע לזרע של למה עשית את מה שעשית באמצעות שאלה אחת. אני מאוד ממליץ לעבוד עם מטפל כדי להבין את שלך למה . זה היה בשביל הפנטזיה? עניינים הם כמו משחק בית למבוגרים: אנחנו מקבלים את כל הדברים המהנים של מערכת היחסים בלי העול האמיתיים - מיסים, סידורים, ברזים דולפים. או שזה היה צורך להיראות, לשמוע, לדעת? או שזה בגלל שבאמת התאהבת בעמית לעבודה הזה?
הבנת הדחף האמיתי - גם אם זה משהו שאתה ממש לא רוצה להודות בפני עצמך - תעזור לך להתגבר על האשמה שלך ולבנות מחדש את מה שאתה רוצה לבנות מחדש (או להרוס). לחקור ולהשלים עם מה שאתה באמת רוצה זה מפחיד. אבל זה גם הדבר הכי חיוני שאתה עושה כדי להתחיל להמשיך הלאה.
להודות או לא להתוודות
אני לא יכול להגיד לך אם להתוודות על הרומן בפני בעלך או לא. אני מאמינה בכנות - אבל - אני לא אגיד לך שאת חייבת לספר לבעלך את האמת, כי אני לא יודעת מספיק על בעלך. אני לא מכיר את הכימיה המוסרית שלו. אני לא יודע מה באמת קיים ביניכם. למען האמת, הדרך היחידה שבה אתה יכול להגיד לו היא אם אתה יודע שהוא יכול להחלים. אם הוא לא יכול, אני לא בטוח שכנות חשובה יותר ממידת האמון המנופצת הזו. זה משהו שרק אתה יכול לדעת, ואני מצטער להשאיר אותך תלוי כך.
האפשרויות שלך
הנה מה שאני פחית לומר לך. כשזה מגיע לנישואים שלך, יש לך בעצם שלוש אפשרויות: אתה יכול לסיים את הנישואים שלך; אתה יכול לקבל את נישואיך; או שאתה יכול לעבוד על הנישואים שלך.
אם אתה נוטה לכיוון מספר אחת, השתמש בתרגיל הזה: כשמדובר בעמיתך לעבודה, נסה להזכיר לעצמך באופן הגיוני שעם כל איכות חיובית מגיעה תכונה שמתנגדת לה. מישהו שעובד שעות ארוכות עם הרבה כונן הוא לעתים רחוקות השותף שאתה צריך כדי לגדל ילדים. מישהו שאתה חולק איתו טונות של אינטימיות יכול להיות גם מישהו שאתה רב איתו הרבה. מישהו שאתה נלהב ממנו פיזית עשוי להיות חסר הגירוי האינטלקטואלי שאתה צריך. הרשימה עוד ארוכה. אף אחד לא הכל. (כבר למדת את זה מבעלך.) נסה לראות את החסרונות של חייך עם עמיתך לעבודה, כי עליך לדעת שאף מערכת יחסים אינה פנטזיה טהורה.
אבל, כשקוראים את שאלתך, זה לא נראה כאילו אתה נוטה לסיים את הנישואים שלך, אז אני הולך להניח שאתה לא שם את הפרשה הזו על כן, ואתה מודאג יותר מה המשמעות של זה לגבי נישואים.
ייתכן שהרומן גרם לך להבין מה חסר לך כרגע עם בעלך. אולי זו תשוקה - עשיתם סקס מדהים בתחילת מערכת היחסים שלכם וזה הפך להיות מדי פעם ו/או מחייב. ואולי חסרה איזושהי אינטימיות - לדון במחשבות ובחלומות שלך זה משהו שתפס את המושב האחורי לילדים ולעבודות ולכאוס כללי בחיים.
אתה יכול להחזיר את התחושה הזו, אבל אתה צריך להיות פעיל ומכוון לגבי זה. לפעמים, עם הזמן, אנחנו שוכחים לעשות את הדברים הקטנים. ערכו לילה של זמן איכות, שבו אתם מקבלים בייביסיטר ומתמקדים לחלוטין בלהיות שותפים רומנטיים במקום הורים. הפוך את המגע לחלק טבעי יותר בחייך; לקחת את ידו, לגעת ברגלו, ללטף את שערו. תזמן סקס . מצאו זמן אחד בשבוע שבו אתם בהחלט יכולים לעשות את המעשה - יום רביעי ב-22:00, 30 דקות אחרי שהילדים הולכים לישון - וודאו שזה דייט קבוע. אלו הדברים שמצילים ומקיימים מערכות יחסים.
ומה עם הקולגה לעבודה?
אם אתה משקיע מחדש בנישואיך, עשה כמיטב יכולתך לעזור לבעלך להרגיש בטוח מבחינה רגשית - במיוחד אם אתה מסיים לספר לו את האמת. נתק כל מגע עם עמיתך לעבודה מחוץ לחילופי הדברים השוטפים שאתה חייב לקיים. גם אם לא תספר לבעלך על הרומן, סוג זה של ביטחון שורשי הוא אבן היסוד של מערכת יחסים חזקה. אתה לא יכול לדרוש את זה בלי לתת את זה בתמורה.
וכמובן, אני לא יכול להמליץ יותר על טיפול זוגי. ייתכן שתזדקק לתמיכה נוספת כדי לעבור את זה ביחד (אם הוא גם על הסיפון כדי לתקן את הקשר). נישואים כושלים הם בדרך כלל כישלונות של שני אנשים, אבל בגידה הייתה הבחירה שלך, ולא נראה, על סמך שאלתך, שזו הייתה התשובה במקרה הזה.
ג'נה בירץ' היא עיתונאית ומחברת של פער האהבה: תוכנית רדיקלית לנצח בחיים ובאהבה , מדריך לבניית מערכות יחסים לנשים מודרניות, וכן מאמן היכרויות (קבלת לקוחות חדשים לשנת 2020). כדי לשאול אותה שאלה, עליה היא עשויה לענות בעמודה הקרובה של PampereDpeopleny, שלח לה אימייל לכתובת jen.birch@sbcglobal.net .
