8 דרכים קלות לשפר את מערכת היחסים שלך בין אם לבת

השמות הטובים ביותר לילדים

קוֹמָה:

תאריך לידה:

לִשְׁלוֹחַ

שלח לי בדוא"ל הצג באתר

אה, יחסי אם-בת. זה יכול להיות שמש וקשתות א-לה לורליי ורורי גילמור, או, יותר ריאלי, נסיעה ברכבת הרים א-לה מריון וליידי בירד. רגע אחד אתה צורח על סוודר שלא במקומו, ברגע אחר אתה מחליט בשלווה בין וילונות כחולים או בז' לחדר שלה (כלומר, עד שבתך לא מסכימה איתך...). זה דבר יפה, אבל זה יכול להיות קורע לב באותה מידה, במיוחד אם אתה מתמודד עם אמא רעילה או בת. כך או כך, שום מערכת יחסים אינה מושלמת — לא, אפילו לא של בנות גילמור. למרבה המזל, אתה יכול בקלות לשפר את מערכת היחסים שלך אם-בת באמצעות אסטרטגיות כמו אלה למטה.

קָשׁוּר : 15 טיולי אמא-בת עם רשימת דליים שיהפכו את מערכת היחסים שלכם לחזקה עוד יותר

1. הגדר ציפיות מציאותיות למערכת היחסים שלך

2. מצא תחומי עניין משותפים

בין אם זה טיולים רגליים או קניות או קבלת מניקור, זהה פעילויות ששניכם אוהבים ועשו אותן יחד. בילוי זמן איכות ביחד לעולם לא אמור להרגיש כמו עבודה, ודרך קלה להבטיח זאת היא לבלות את הזמן הזה ביחד במשהו ששניכם נהנים. אם איכשהו אין לכם תחומי עניין משותפים, נסה דברים חדשים עבור שניכם. מי יודע, אולי שניכם תפנו מיד לייצור כלי חרס.

איך לבדוק אם האבוקדו בשל

3. בחר את הקרבות שלך

לפעמים כדאי להסכים לא להסכים. אמהות ובנות, למרות שלעתים קרובות דומות במובנים רבים, צריכות לזכור שהן גדלו בתקופות שונות וחיו חוויות שונות. אולי לך ולאמא שלך יש רעיונות שונים לגמרי לגבי קריירה, מערכות יחסים והורות, וזה בסדר. חשוב לזהות את התחומים שבהם אף אחד מכם לא צפוי לשנות את דעתכם ולהסכים לכבד את דעתו של האחר ללא שיפוט או עוינות.

4. למד לסלוח

להיאחז ברגשות הטינה רע לך - תרתי משמע. מחקרים הראו שמירה על טינה מגביר את לחץ הדם , דופק ופעילות מערכת העצבים. לחלופין, אימוץ הסליחה יכול לשפר את הבריאות הכללית על ידי הפחתת רמות הלחץ. מעבר לבריאות הפיזית, שחרור יכול לשפר את הבריאות הנפשית, את מערכות היחסים ואת מסלול הקריירה. Healthline דיווחים כעס מובנה המופנה כלפי צד אחד יכול לדמם למערכות יחסים אחרות. התרעמות של אמא שלך על כך שהיא שופטת את מערכת היחסים שלך עם בן או בת הזוג שלך יכולה להתבטא בכך שאתה צועק על הילדים שלך בטירוף. משינוי נקודת המבט שלך להורדת אפליקציית מדיטציה, כאן הם שמונה תרגילים ייחודיים לעזור לך לשחרר את הטינה.

5. עבוד על התקשורת שלך

כמו בכל סוג של מערכת יחסים, תקשורת היא המפתח העיקרי להצלחה. לא אתה וגם בתך (או אמך) אינן קוראי מחשבות. להיות פתוחים אחד עם השני לגבי איך אתם מרגישים היא דרך בטוחה להימנע מהדבר הכה כל כך נפוץ שבו בעיה קטנה הופכת לבעיה מרכזית כי לא הצלחת להסתיר אותה מהר מספיק.

6. הגדר (ושמור) על גבולות

גבולות הם אבני היסוד של כל מערכת יחסים טובה, ולכן אכיפתם עם המשפחה היא המפתח לשמירה על מרחק בריא ועדיין להיות חלק מחייו של זה. מְרַפֵּא אירינה פירשטיין אומר לנו שגבולות הם דרך להקדים את הדרמה המוכרת על ידי יצירת מצבים שבהם אתה מרגיש בנוח ובטוח. גבולות מאפשרים לך להחליט, כך שתוכל למנוע התפרצויות לא רצויות אצל רופא השיניים או מגלגלי עיניים ליד שולחן האוכל. פרוס לאמא שלך את הדברים הספציפיים שהיא אומרת או את הדרכים שבהן היא פועלת שפגעו בך, מסביר פירשטיין. זה יכול להיות כל דבר, החל מהערה נבזית שהיא אמרה על בן/בת הזוג שלך ועד לאופן שבו היא הכשילה אותך בזמן שדיברה על הקידום האחרון שלך בעבודה. תגיד לה שאתה לא תהיה לידה אם היא תדבר איתך ככה. אתה יכול גם להודיע ​​לה שאם היא תבחר לא לבדוק את הגישה שלה בדלת כשאתה רואה אותה, הביקורים האלה יהיו פחותים יותר ויותר, למענך.

זה יכול להיות גם פשוט כמו קביעת כללים קטנים כדי למנוע התפרצויות פוטנציאליות. אם אתה יודע שאמא שלך תסתכל על המחיר של לימונים אורגניים ב- Whole Foods, הסכימו לקנות רק ביחד ב- טריידר ג'ו . אם אתה לא יכול לסבול את הבת שלך מבלה שעות בגלילה באינסטגרם, בקש מדיניות ללא טלפון לאחר ארוחת הערב. הקמת גבול הוגן ובריא פירושה שעדיין תוכל להיות חלק מהחיים של זה, אבל רק במסגרות ששניכם מקבלים הדדית.

7. עבדו על כישורי ההקשבה שלכם

אתה מחשיב את עצמך כאיש שיחה מהשורה הראשונה. אתה יכול לסיים משפטים ולהצביע על מחשבות כמו עניין של אף אחד. (אתה כמו עין קווירית המטפל הבלתי מורשה של Karamo, אבל IRL.) שונאת לשבור לך את זה, אבל ההתערבות הנלהבת שלך מפריעה למעשה את מיומנות השיחה החשובה מכולן: הקשבה מהורהרת. למרבה המזל, יש טריק איך להיות מאזין טוב יותר (או לפחות נראה כמו אחד), והוא פשוט להפתיע. לפני שאתה נותן תגובה, עצור. זהו זה. בֶּאֱמֶת.

לדברי הפסיכולוג המנוח (ומחברו של אל תזיע את הדברים הקטנים ... וזה הכל דברים קטנים ) ריצ'רד קרלסון, זה נקרא לנשום לפני שאתה מדבר.

ד'ר קנת מילר, Ph.D., נותן גרסה של השיטה : לפני שאתה מגיב בשיחה, קחו נשימה. לא נשימה עצומה, רועשת וברורה שצועקת 'אני מנסה טכניקה חדשה להקשבה טובה יותר!' לא, רק נשימה רגילה, פשוטה ורגילה. שאפו, ואז נשפו.

ד'ר מילר אומר את הטכניקה פחית מרגיש מביך בהתחלה, במיוחד עבור אנשים שלא מרגישים בנוח עם השתיקה. *מרים יד* במקרה כזה, אתה יכול להיכנס אליו רק בשאיפה.

אבל למה השיטה עובדת? בתור התחלה, זה מונע ממך להפריע בטעות למי שמדבר. ההפסקה הקלה היא רמז טבעי שהם יכולים להמשיך בנוחות את מה שהם אומרים. במובן מסוים, זה מאפשר להם להירגע; בלי הלחץ של ניסיון להכניס מילה, הם מרגישים נאלצים יותר לחלוק את מחשבותיהם.

שנית, ההפסקה נותנת אתה הזדמנות לשקול מחדש את התגובה שלך. (זוכרים את הפתגם הישן הזה, תחשוב לפני שאתה מדבר? זה בעצם די נכון.) מי יודע? אולי אפילו תחליט לא להגיד כלום.

8. השתמש בהצהרות 'אני' כאשר מתעוררות חילוקי דעות

אפילו ביחסי אם ובת החזקים ביותר, מתרחשים חילוקי דעות. כאשר הם עושים זאת, זה מועיל לצייד את עצמך בטכניקות לפזר את המצב. מקרה לגופו: הצהרות 'אני'. הת'ר מונרו, עובדת סוציאלית קלינית מוסמכת וקלינאית בכירה ב מכון ניופורט , מציע שבמקום לומר לאמא שלך, 'את חושבת על זה לא בסדר', הפנה את הפוקוס לעצמך על ידי אמירת דברים כמו 'אני מאמין ____' ו'אני חושב ____' כדי לפזר מתח. דבר נוסף שכדאי לזכור כאשר מתרחשים ויכוחים הוא שלא סביר ששום טוב יגיע ממעורב צד שלישי. זה יכול להיות מפתה לפרוק את אבא שלך כשאמא שלך מוציאה אותך מדעתך, אבל סביר להניח שגרירת מישהו אחר לאי ההסכמה שלך תגרום למתח עוד יותר.

ציטוט הקשור לחינוך

זהה אם מערכת היחסים שלך מעבר לתיקון

1. הם מקנאים או מנסים להתחרות בך. אמא שלך חלמה להיות רקדנית, אבל היא הפכה לסוכנת נסיעות. ואז כשלוהקו אותך לתפקיד קלרה מפצח האגוזים בגיל 12, אמא שלך בילתה שעות בהצגת סרטונים של שֶׁלָה מופעי בלט ישנים ובסופו של דבר כאב ראש בליל הופעת הבכורה הגדולה שלך. למרות שזה אולי נראה מגוחך שאדם בוגר יקנא בילד בן 12, זו דינמיקה שאנשים במשפחות רעילות מכירים טוב מדי.

2. הם מגיבים יתר על המידה. בסדר, אבא שלך היה כועס בצדק כשהתרוצצת בבית בגיל 9 ושברת אגרטל של ירושה. אבל אם הוא עדיין עף בקביעות מהידית בגלל דברים סבירים לחלוטין שאתה עושה כמבוגר (כמו להיתקע בפקק ולהגיע באיחור של 15 דקות למנגל שלו), מערכת היחסים הזו כתובה על כל זה רעילה.

3. הם משווים אותך. אתה ואחותך הגדולה שני אנשים שונים לחלוטין. אבל בגלל שהיא רופאה עם שלושה ילדים ואתה פקיד קבלה רווק במשרד של רופא, אחיך אוהב לנסות להעמיד את שניכם זה מול זה. אחותך לוקחת את הכביש המהיר, אבל ההתגרות המתמדת של אחיך עדיין גורמת לך להרגיש חוסר ביטחון ומותקף.

ארבע. הם מתנהגים כמו קורבנות . לפעמים, הורים לא יכולים שלא להכשיל את ילדיהם אשמה. (למה אתה מתכוון, אתה לא חוזר הביתה לחג ההודיה?) אבל יש הבדל בין הבעת אכזבה לבין יצירת סביבה רעילה על ידי האשמת כל השאר ברגשותיהם. אם אמא שלך מסרבת לדבר איתך במשך שבוע כי החלטת לבלות את חג ההודיה עם חברים השנה, אתה עלול להיות בטריטוריה רעילה.

5. הם לא מכבדים את הגבולות שלך. אתה אוהב את אחותך, אבל היא תמיד הייתה אימפולסיבית. היא עשתה לה הרגל להופיע בבית המשפחה שלך, ללא הודעה מוקדמת, בציפייה להיות מסוגלת להתרסק על הספה לכמה ימים. בגלל שאתה אוהב אותה אתה נכנע, אבל גם אחרי שביקשת ממנה להפסיק לקפוץ בלי להתקשר, היא ממשיכה לעשות את זה.

6. הם תמיד צודקים. ההורים שלך שנאו כל אדם שאי פעם יצאת איתו, וזה מתחיל להרגיש שאף אחד לא יהיה מספיק טוב. יש להם דעות דומות לגבי יעדי הקריירה שלך, חברים וכמעט כל דבר אחר. אם ניסחת שאתה מרוצה מהחיים שלך ומהאנשים שבהם והם עדיין לא יישארו מחוץ לעסק שלך, אז מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך יכולה להיות על גבול (אם לא כבר) רעילה.

גזעי כלבים לבעלי פעם ראשונה

7. הם נותנים אולטימטומים. אהבת הורה אמורה להיות ללא תנאי, נכון? אבל אמא שלך מציבה כל הזמן תנאים שמרגישים בצורה מחשידה כמו איומים. למעשה, שמעת את המילים, אם אתה לא *תמלא את החסר,* אתה לא הבת שלי יותר, יותר מפעם אחת. התנהגות רעילה? כֵּן.

8. שיחות הן תמיד עליהן. הרגע יצאת משיחת טלפון של 45 דקות עם אחותך רק כדי להבין שהיא לא שאלה אותך אפילו שאלה אחת על חייך או מה שלומך. אם היא התמודדה עם משבר אישי או שהיו לה חדשות מרגשות, אז זה דבר אחד. אבל אם זה קורה כמעט בכל פעם שאתה מדבר, אז הקשר הזה יכול להיות רעיל. (במיוחד אם היא מאשימה אותך שלא אכפת לך ממנה אם אתה מנסה להעביר את השיחה לעצמך.)

9. הם שואבים את האנרגיה שלך. האם אתה מרגיש לגמרי תָשׁוּשׁ בכל פעם שאתה מתקשר עם בן משפחה מסוים? אנחנו לא מדברים על הרגשה שאתה צריך להיות לבד לזמן מה, משהו שיכול לקרות אפילו עם אנשים שאנחנו אוהבים להיות בסביבה (מופנמים במיוחד יכולים למצוא אינטראקציות מתרוקנות). אינטראקציה עם אדם רעיל עלולה לגרום לך להרגיש מובס מכיוון שנטיותיו הדרמטיות, הנזקקות ותחזוקה גבוהות יכולות לשאוב את האנרגיה ישר ממך.

קָשׁוּר : 6 סימנים שההורה שלך עשוי להדליק אותך (ומה לעשות בקשר לזה)

ההורוסקופ שלך למחר

לדעת

שלח לי בדוא"ל הצג באתר